Свежие посты на ЯЗнал

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Hа уpоке.Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит:
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь...
— Тогда я пpидумал!!!
— Рассказывай Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
— а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.

Бабушка ведет внучку из детского садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с раками?
Это не сраками, внученька, это у них морды такие.

Анекдот из застойных времен.
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же рассыпятся!
— А ты их в три рубля заверни...

Вовочка спрашивает у своей подружки:
— Скажи, а ты горячая женщина?
— Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено трудится
(царит рабочая тишина). Главный бухгалтер заходит в туалет.
Через весь офис к туалету тут же мчится начальница отдела кадров...
Стучит в дверь туалета и задает сакраментальный вопрос: Марья Ивановна,
Вы сильно заняты? !!!

бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN

Бабушка внучке говорит:
— Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
— Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!

— Мама, а кто такой П@рно?
— А почему ты о нем спрашиваешь?
— Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться упорно! "

Подходит к отцу Вовочка и говорит:
— папа, дай 20 баксов.
— Да ты чё, я ж тебе давал вчера.
— Да я тебе с процентами верну.
Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне:
— Можно я Вас тр%

Бабушка спрашивает у внука:
— , а кто это тебя научил матом ругаться?
—мама!
— А маму кто?
— Ее мама!
— ...это она конечно п*здит!

Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
— Бабушка, а "неистово" — это как?
— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
— А где у тебя такая штучка, как у меня?
— Да как-то так, у папы не получилось!

В американской школе.
Училка:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова — "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Училка:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
— А кто сказал эти слова: "Деньги — основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Училка:
— Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
— И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Клинтон. И я пошел домой.

Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.