— Моя жена в@бр@тор любит больше, чем меня!
— Это почему ты так решил?
— Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: — Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

— Что такое трахаться с презервативом?
— Это надевать его и снимать. Только очень быстро.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: — Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: — Ну и что?
С: — А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): — Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником!...

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Разговаривают две францyженки:
— А ты своего мyжа во время полового акта видела?
— Hе я глаза закрываю.
— А я тyт yвидела.
— Hy и что?
— Стоит бледный и за дверь держиться.

Изможденный немецкий сантехник после дня общения с горячими фрау:
— А ведь так хочется хоть раз просто починить кран...

Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:
— Простите, я что, плохо справился со своей работой?
— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Приходит муж домой и говорит жене:
— Дорогая, у меня для тебя три сюрприза.
Жена:
— Только в задницу не е#ть!
— Тогда два...

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит жена лежит поперек кровати. Он ей:
— Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
— Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
— Да нет, дорогая, вот так надо ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру,
у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство:
— Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает...

Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёб@ный стыд.

Парень склоняет девушку к близости:
— До свадьбы нельзя...
— Ничего, до свадьбы заживет...

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...