Дневник онаниста.
Попробовал дрочить правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой — не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился — намного хуже, чем левой рукой.
Дневник студентки: Никому, никому, только ему одному, ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ!
ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. женщина открывает холодильник. мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно!
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Чтобы Дама заплатила за вас в ресторане, у вас должно быть как минимум
две вещи: 1) Большой х@й. 2) Веселый характер…
Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
мужчин.
Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми
встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует — еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…
Мужчина краснеет два раза в жизни:
Первый раз, когда он не может второй раз.
Второй раз, когда он не может первый раз.
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в cекcе тоже. Даже когда
он позвонил на службу "Cекc по телефону", ему ответили:
— Не сегодня. У меня сегодня ухо болит.
Вопрос:
— Почему русские любовники лучше французских?
Ответ:
— Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!
— Чем п@@да отличается от женских половых органов?
— Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п@@да" — это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...
Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.
Она:
— Жизнь — это не только секс.
Он:
— Зато секс — это жизнь!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно, же, пятеркой пик!
— Доктор, у меня почему-то чл@н красный…
— Да? Вспоминает кто-то…
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Дети разговаривают: — Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
— Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson &
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие?
—Английские! Но пояпонистее!
