Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.

Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!

Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец...

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость— появление потенции,
старость — поиск члена.

Плывут рядом два сперматозоида — один говорит другому:
— Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
— Дак мы еще даже до желудка не добрались!

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

Нет такого вопроса, который мужина и женщина не смогли бы решить посредством секса.

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает разукрашенная девушка.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
— Пьеp, ну сними очки — все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
— Пьеp, ну одень очки — ты лавку лижешь.

Идет как — то заяц по лесу... Вдруг видит — лев в капкан попал...
— Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
— Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
— Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит — лиса!
— А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда — лев приказал — пришлось делать...
Идет дальше — а навстречу волк...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше — а навстречу кабан...
— А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
— Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

заяц бежит по лесу, смотрит, что кабан себе жопу вазелином мажет, заяц ему говорит, кабан ты че @банулся? — заяц влупи мне в сраку! А заяц достает вазелин и говорит нет лучше ты мне пропирдоль! А давай лучше двусторинний @уй возьмем, себе вставим и посмотрим кто-кого перетолкает.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
— Жрать!!!.. Ему принесли барана.
— Еще!!! Опять принесли барана.
— Еще!!!..
— Пить!!! Ему ведро воды.
— Еще!!!.. Еще!!! Выпил цисцерну.
— Бабу!!! Ему слониху.
— Еще!!!.. Еще!!!
Япония — страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр...
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить,...
Сидит динозавр в клетке.
— Жрать!!! Ему — барана.
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Пить!!! Ему — ведро воды
— Еще!!! Ему — "Норма"
— Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
— Ну, что, шершавенький, еще палчонку?
Он:
— Нооорма Нооорма...

Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак — ну не получается у
них, и все.
Девушка:
— Послушай, а ты его той стороной вставил?

Любовь — это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Утром в постели парень с девушкой.
Она:
— Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:
— Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:
— А как ты относишься к спиртному?
Он:
— Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:
— А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:
— Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:
— Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:
— Да есть один маленький.
Она:
— А какой?
Он:
— Я постоянно вру.

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить
поставки проституток.
(с) Bar-Ash

Слон и муравей занимаються любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит:
— Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
— Ну что больно.