Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
— Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Дышит на стекло, смотрит удивлённо в проталину.
— Чё-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.
Бульварная газета проводит опрос среди деятелей культуры и искусства: "Вопрос: что у Вас висит ниже пояса?"
Деятель культуры X:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
— Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
— Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня — стоит. На Тишинской площади...
Деятель культуры X:
— Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие прекрасным дамам.
Деятель искусства Y:
— Ниже пояса у меня висит то,чем я доставляю удовольствие себе, любимому.
Зураб Церетели:
— Ныже пояса у меня высыт кхынжал!! А то, что у других высыт, у меня — стоит. На Тишинской площади...
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.
— Любимый, а что б ты сказал если бы я предложила тебе анальный секс?
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
— Дорогая, я давно мечтал об этом, только пообещай, что ты будешь со мной нежной, это все же мой первый раз...
Умирает дед... Бабка долго думает,что оставить на память о деде и на конец решает... Отрезает у покойного деда половой член,самое дорогое и знаменательное от деда в прошедшей жизни,ложит его в мешочек и вешает его на шею.
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:— Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:— Не болтай,бабка,ты с п...й!
Как-то,на одном богослужении в церкви,бабка потеряла мешочек с дорогой ей вещью,и была сильно этим расстроена и огорчена.
В воскресенье,и конце богослужения,батюшка произнес следующие слова:-Граждане христиане!Кто так усердно молился? У кого член отвалился?
А бабка в ответ:— Ой,батюшка,это мой!
Но гневно батюшка ей отвечает:— Не болтай,бабка,ты с п...й!
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване.
Лето, раннее воскресное утро. Все окна в доме настежь, тишина. Только дворник во дворе метлой:
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
— Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
шшш-ерк!.. шшш-ерк!..
Из окна высовывается малый с полотенцем поперёк бёдер:
— Эй, дворник! Не сбивай с ритма!
Существует два вида страусов серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из-за укрытия только этого и ждут.
В городе был взорван банк спермы. В одну минуту погибло дело рук тысяч людей...
На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела
симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та. — Или ты хотела, чтобы у
него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
Спускаются два совершенно измученных альпиниста с вершины в
базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
— Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
— И чтобы женщина там была...
— Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!
базовый лагерь. Один говорит мечтательно:
— Оказаться бы сейчас в мягкой постели...
Другой:
— И чтобы женщина там была...
— Да, чтоб была большая, теплая и не вые^@ывалась!
— Моя жена может заниматься любовью часами...
— Да, моя тоже очень страстная...
— Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
— Да, моя тоже очень страстная...
— Да, но вот только утром я никак не могу найти свои часы...
Ванкувер 2010
Бляди съездили в Канаду.
Опозорили страну.
Проебав олимпиаду,
лишь потратили казну.
Леонида Тягачёва
и товарища Мутко,
на хуй вышвырнуть из спорта
или в руки дать кайло.
Лучше бы Фетисов вышел
вместо этих мудаков.
Ни за что б, не дал канадцам,
нам забросить семь голов.
После этих долбоёбов
забухала вся страна,
и стремительно упала
производительность труда.
А ебучих фигуристов
Заменить на «звёзд на льду».
Вышла б лучше Семенович
А Плющенко пошёл в пизду!
Ладно, хоть биатлонисты
поддержали честь страны.
Всем девчатам благодарность
И огромное мерси.
Всё же я в Россию верю!
Мы конечно победим!
В Сочи наши будут судьи,
всем тогда пизды дадим!
Бляди съездили в Канаду.
Опозорили страну.
Проебав олимпиаду,
лишь потратили казну.
Леонида Тягачёва
и товарища Мутко,
на хуй вышвырнуть из спорта
или в руки дать кайло.
Лучше бы Фетисов вышел
вместо этих мудаков.
Ни за что б, не дал канадцам,
нам забросить семь голов.
После этих долбоёбов
забухала вся страна,
и стремительно упала
производительность труда.
А ебучих фигуристов
Заменить на «звёзд на льду».
Вышла б лучше Семенович
А Плющенко пошёл в пизду!
Ладно, хоть биатлонисты
поддержали честь страны.
Всем девчатам благодарность
И огромное мерси.
Всё же я в Россию верю!
Мы конечно победим!
В Сочи наши будут судьи,
всем тогда пизды дадим!
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и еще долго потом не мог ровно катиться.
