Расширенный поиск

Новые посты

Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Верх подхалимажа.
Директор с секретаршей в постели.
Она спрашивает:
— Иван Иваныч, вы уже ввели?
— Да, и уже давно...
— Ой, какой большой!!!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Муж с женой ложатся спать и муж сразу к жене мол давай та ему отвечает:
— Нет мне завтра к геникологу я должна быть чистой.
Ну муж растроился отвернулся вдруг вскакивает и говорит:
— Слушай, а к зубному тебе завтра не надо?!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
— Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха — это лизать.
— Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает газы.
— Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
— Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает.
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
На чемпионате мира по сексу
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...
На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит
Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая
трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
— Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
— Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
— Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
— Hу, люблю...
— Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
— Hу хочу...
— Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит:
— Может, выпьете?
— Отчего не выпить, можно и выпить.
Выпили. Женщина:
— А может, потанцуем?
— Можно и потанцевать.
Потанцевали. Женщина:
— Может, вы меня домой проводите?
— Отчего нет, можно и проводить.
Подходят к дому. Женщина:
— Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём?
Поднялись, попили. Женщина:
— Может, разденемся и ляжем?
— Отчего нет, можно.
— Может, сунете?
— Суну.
— Может, вынете?
— Выну.
— Может, ещё раз сунете?
— Слушай, иди ты на хер — сама не знаешь, чего хочешь!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
У одного знаменитого режиссера был инфаркт. Слегка оправившись, режиссер вновь начал ухаживать за молодыми женщинами. Одна из них деликатно спросила:
— Разве вам это можно?
Режиссер ответил:
— Можно... Но плавно...
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал.
Она:
— А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
— В анус?! ШАМПАНСКИМ?!!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
— Доктор, уменя жена жена храпит!
— Ну, что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом занимайтесь, меньше спит — меньше храпит!
— Так она во время секса храпит...
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— О, да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл. Элтон говорит:
— Наш Фредди умирает, что же мы теперь будем делать?
На что Джордж отвечает:
— Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть!
— !!???
— Ну... чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Пришел мужик домой пьяный в стельку, а по дороге в дерево треснулся, пришел и говорит жене: — Где пила? — Да ни где не пила. — Я спрашиваю, где пила? — Да у соседа пила. — А зачем дала? — Выпила да дала.
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Женщина приходит на исповедь.
— Падрэ, простите меня я согрешила.
— Что случилось, раба божья?
— Скажите, падрэ, могу ли грешить дурным словом на мужчину который меня схватил за грудь?
— Вот так?
— Да, так.
— Нет, раба божъя, этого недостаточно.
— А если он меня схватил за зад?
— Вот так?
— Да, падрэ.
— Нет, этого тоже недостаточно.
— А если он залез ко мне в трусики?
— Вот так?
— Да, именно так.
— Нет, раба божъя, этого недостаточно.
— А если он начинает меня насиловать....
— Вот так?
— А потом говорит, что у него ГОНОРЕЯ!!!
— ВОТ СУКИН СЫН, УРОД, УБИЛ БЫ ГАДА!
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Приходит шахтёр с работы. Жена спрашивает:
— Почему такой замученный. Расскажи чем вы там занимаетесь?
Муж высыпает два ведра угля под кровать, даёт жене лопату в руки и говорит: "Bыгребай". Залeзaет жена под кровать и начинает выгребать. Муж вылил ведро воды на кровать. Жена спрашивает:
— Что это?
— Вода с пластов закапала.
Муж залeзaет на кровать и начинает прыгать.
— А это что?
— Кровля садится.
Вылeзaет жена из под кровати держась за поясницу. Муж ей всаживает по самые помидоры.
— За что дорогой?
— За ранний выезд.
0
Анекдоты
29-03-2025, 08:38
Приходит мужик к врачу.
-что у Вас?
-Да вот, несчастный случай на охоте.... ружье случайно выстрелило... в общем, весь заряд дроби попал прямо в пах!
— О, Господи, а как же вы теперь писаете?
— Знакомый кларнетист аппликатуру показал....
0
1 ... 763 764 765 766 767 768 769 770 771 ... 995