— Теперь будешь моей правой рукой!
— Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))
— Ага! я видел, что ты делаешь своей правой рукой, спасибо ))
Молодая пара поженились, и уезжают на медовый месяц в деревню. там снимают комнату у бабушки и закрываются, день не выходят, два не выходят, на третий день бабушка забеспокоилась, стучит к ним в дверь и говорит:
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
— Милые мои вы бы хоть покушать вышли.
А они отвечают:
— Мы бабка плодами любви питаемся.
— Питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.
Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька (П).
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
П. -— Во Франции была?
А. -— Была.
П. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
П. -— Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ч. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ч. -— Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. -— Во Франции была?
А. -— Была.
Ф. -— Что привезла?
А. -— Пояс.
Ф. -— Покажи.
А. -— Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. -— Да я ж партийный!
А. -— Ну, гляди.
Анка подняла юбку,Фурманов глянул и говорит:
Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...
Жeнa мyжy:
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
— Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...
Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:
— Дa, дopoгaя...
Жeнa:
— Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...
Десять лет заграница толдычит — потепление, потепление!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат — по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!
Наши, наконец-то, собрались, блядь, и съездили на симпозиум...
Результат — по всей России второй месяц температура за -20 С*!!!
Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!
Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
— 90 презервативов, пожалуйста !
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуста.
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Пожилая женщина на медосмотре:
— Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
— Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
Мужик просыпается утром. Башка разламывается. Долго смотрит в потолок. Не узнает. Поворачивается на бок — рядом лежит какая-то деваха. Толкает её в бок:
— Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
— За классику!
— Эй... А ты кто?
Девка сонно тянет с пола джинсы, достаёт из заднего кармана 500 рублей и протягивает мужику:
— За классику!
Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
— Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
— Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
— Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет — папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло — с мамой остался: мама молодого привела — то маму..., то меня..., то маму..., то меня...
— Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
— Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
— Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет — папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло — с мамой остался: мама молодого привела — то маму..., то меня..., то маму..., то меня...
— Милый, купи мне сахарной ваты.
— Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
— Может тебе еще презервативов со вкусом банана?
Женщина спрашивает продавца:
— А налом можно рассчитаться?
Продавец:
— Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
— А налом можно рассчитаться?
Продавец:
— Аналом? Хм... Ладно, наклоняйтесь...
— Слыхали о кацо, которому пытались сделать пересадку х#я? Дыкс, не вышло. Рука отторгла...
Французы: "Мы знаем сто способов любви".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
Англичане: "А мы знаем сто один способ любви".
Французы: "Не может быть, ведь мы самые опытные, самые искусные в
любви. Что это за сто первый способ ?"
Англичане: "Когда она лежит на спине, а он сверху лежит на ней".
Французы: "О, да! До этого мы еще не додумались".
Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:
"Что — то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".
"Что — то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".
Одна дама, уступив домогательствам художника, соглашается с ним переспать. Она ложится в постель и ждет, когда ее любовник разденется. Наконец, он подходит к ней голый, и она закатывается от смеха:
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
— Когда вы мне представились миниатюристом, я перебрала все причины вашего призвания, кроме этой!
Разговор в постели.
— Дорогая, давай 68?
— А как это, милый?
— Ты делаешь, и я тебе раз должен...
— Дорогая, давай 68?
— А как это, милый?
— Ты делаешь, и я тебе раз должен...
