Семь признаков стареющей кожи у женщины — не трахают всю неделю.

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Трахаться хочу, как Ломоносов учиться!

Она: — Ты же не целовал ничьих губ, кроме моих?
Он:
— Нет. И твои самые сладкие!

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: — расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной
проституткой.
На фабрике смятение, решили устроить товарищеский суд.
Председатель профкома:
— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства,
неоднократно становились ударником Коммунистического труда, депутатом всех
созывов, наставницей... Как же вы смогли стать валютной проституткой?!
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Повезло..

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Мама с сыном лежат на пляже. Сын её спрашивает:
``Мам, а мам, почему у некоторых дядей в плавках больше, а у других меньше?``. Мама отвечает: ``Ну, наверно у кого больше, тот богаче``. А сын ей го— ворит: ``Мам, а мам, вон тот дядя, который на тебя смотрит, всё богатеет и богатеет``.

Просит жена у мужа: — Дай тыщу рублей на ливчик! Он: — Зачем, у тебя ж сисек нет! Она: — Ну я ж тебе трусы покупаю!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после cекcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

— Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.

Римский суд признал 35-летнего итальянца виновным в том, что он пользовался сексуальными услугами несовершеннолетней проститутки. По приговору суда мужчина обязан будет купить 15-летней девушке 30 книг феминистского содержания (под определение "феминистских" книг попал, в частности, "Дневник Анны Франк")
Кроме того, преступник должен обеспечить девушке просмотр двух фильмов, посвященных феминизму. Судья выразила надежду, что "таким образом девушка осознАет, что занятия проституцией нарушают ее женское достоинство".
Нарушает "идиллию" в отношении "литературно-художественных воспитательных мер" для "несознательной девочки со сниженным чувством достоинства" лишь двухлетний срок для ее партнера...

Девушка переспала c мужчиной и, узнав на утро, что он женат, возмущенно говорит:
— Ах, ты мерзавец! Ах ты, негодяй! Как ты посмел меня обмануть?! Меня – честную, порядочную девушку!!!
— Ха, ну если б ты была проходимкой какой-нибудь, хрена два я б тебя обманул!

wINERpRO:
мне папа раз 10 предлагал купить проститутку
wINERpRO: мне нада 6270 рублей на вилку
wINERpRO: и так
Ackrill: ))))))))))))
wINERpRO: надо было отвечать так: пап давай лучше деньгами, я куплю вилку и буду с ней спать
Ackrill: =)))
wINERpRO: так завтра и скажу
wINERpRO: как пишется досуг ру?
Ackrill: dosug.ru
wINERpRO: Ночь10000 р
wINERpRO: окуеть
wINERpRO: я се еще и обода поменяю...

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
— Боже! И это все без наркоза?!

Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!

Приезжает новый зоотехник в колхоз, заходит в коровник, а там пусто. Hу, он и спрашивает у доярки:
— А где коровы-то?
— Вы понимаете, — отвечает доярка. — У нас быка нет, дорого очень, поэтому все коровы на полянке, и их наши мужики тр@хают.
Зоотехник обалдел, выходит из коровника, смотрит — действительно, на полянке мужики коров тр@хают и стонут от удовольствия. Смотрел он, смотрел, думает, может это приятно? Видит, одна корова стоит в сторонке, грустная такая. Подходит он к ней, пристроился сзади и давай... Все мужики
собрались вокруг него и смотрят так подозрительно. Зоотехник:
— А что, что-то не так?
Мужики:
— Она же HЕКРАСИВАЯ!