Едит по городу шикарный кабриолет за рулем сидит охуенная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла никуда он не едет.
Рядом стоит грузин кавказской национальности и она ему говорит:
— Почините мне машинку, я Вам денег дам. Он говорит:
— ДЭвичка, минЭ нЫхуя нинада, у мэня всё есть!
Она говорит:
— Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня! Он посмотрел, но вроде девчонка ничего починил ей машину, трахнул её. Ей так понравилось! Она говорит:
— Бля, в жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю! Он говорит:
— Дэвичка, минэ жэ ныхуя нинада, у мэня бля все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он
ешо лучшэ чем я!
Она говорит:
— Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
— А он — говорит— в прошлом году медведицу виебал, так та ему до сих пор малину из лесу таскает!

Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Муж и жена, англичане ночью занимаются любовью. Вдруг муж вскакивает, подбегает к выключателю и включает свет:
— Дорогая! Тебе было больно?
— Нет. С чего ты взял?
— Тогда почему ты пошевелилась?

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленькой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
— Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
— Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отвечает:
— А зачем же ты тогда утром писю у папы целовала?

Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
— Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!

— А ты что такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!

— Алло, Олю можно?
— А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
— Я знаю, она у меня. Так ее можно?

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

Приходит муж с женой к гинекологу. У жены в боку после секса болит. Ну доктор проверил у жены и говорит:
-У вас все в порядке
А у мужика хуй длиной со шланг. Ну решил доктор проверить у мужа. говорит:
-Так у вас такой длинный вы с коровами ебитесь!!! муж:
-коровы сдохли, а у жены только в боку болит

Видавшая виды миллионерша решила в очередной раз выйти замуж.
На сей раз она потребовала найти ей девственника. Искали долго, но наконец нашли — в Австралии, на какой-то ферме, далеко-далеко от цивилизации. И вот — шикарная свадьба, после которой молодые направляются в многозвездочный отель. Вдруг молодая, выйдя из ванной, с ужасом видит, что ее новоиспеченный супруг двигает по углам мебель. Заметив ее реакцию, парень сообщает:
— Не знаю, как это происходит у людей, мэм, но если так же, как у кенгуру, то нам потребуется большое пространство...

Стоят разговаривают две проститутки. Одна говорит:
— Ой, что-то мужскими членами запахло!
— Да нет, это просто я рыгнула.

Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и
какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и
начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает
использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина
падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью
перефотографирую.

Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
— Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
— Ну может, быть минет?
— Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
— Тогда рукой?
— Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
— А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
— В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
— УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@

В подъезде стояли трое... Он, она и у него

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги...

Прогуливается милиционер вечером в парке, вдруг слышет в кустах шорох. Подхоит тихо к кустам и
спрашивает:
— По обюдному?
Ему отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, милиционер опять спрашивает:
— По обоюдному?
Отвечают:
Женский голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному!
Идет дальше, опять шорох, опять спрашивает:
— По обоюдному?
Мужской голос: — По обоюдному!
Мужской голос: — По обоюдному! По обоюдному!!!

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
Сова вчера в новых клипсах летала...

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и
сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с
удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из
них сказали — Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна
задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может
отменить сегодняшние планы на вечер.
На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10
красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное
предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас
пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не
смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались
месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем
пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.
Мужики, учите психологию!

Пиз:::ец — это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
— О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
— Вообще-то я Дима...