Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
— Милая, а какой сегодня день?
— Понедрельник! — отвечает она.

Встретились как-то мужики, разговорились — естественно, о женщинах.
А раз о женщинах — значит, об отношениях с ними. Один говорит:
— Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак!
— Да это что! Я вот со своей и так, и вот так...
— Да я со своей вообще вот так!
И только Ваня молчит.
Его спрашивают:
— Вань, а ты — как?
— Я? А я... А я — с чувством собственного достоинства!

Встречает парень девушку:
— Это не вы вчера вечером танцевали в клубе на столе в одном нижнем белье?
— Вы, наверное, рано ушли.

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
— Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым — нет?
— Не знаю, — сказал Кузьмич и облизнул брови.

Мент идёт, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Трахаюсь!
— Штраф — 100$
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!!!!
— Так вас там еще и двое!!! Тогда 200!!!!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!"
Из люка в ответ: — "Мать твою е*!"
Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!"
Эхо ответило: — "Е* твою мать!"
— "ничего себе эхо"....Ну тут кент совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!"
Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"

Старушка купила своему деду колоши и решила, что в автобусе неудобно ними людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку, попросила корбку. Там прикинули размер и выдали подходящую корбку: "Презервативы 1 000 штук". Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться:
— А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется.
На что бабка отвечает:
— Да он как начнет шаркать целый день туда — сюда, туда — сюда, ему хоть — бы на неделю хватило!

Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?
Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

Приходит мужик в публичный дом. Говорит:
— Дайте мне проститутку на девятом месяце беременности.
Почесав тыковку и удивясь такому заказу начинают искать такую халяву, нашли!!! Мужик заходит с
ней в номер, поставил ее раком и начинает рукой долго лазить в п..де, та невыдерживает и говорит:
— Ну долго там ещё?
— Сейчас вот только ребёнка задом разверну!!!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.
Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".
Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".

окей, бабы, а как красить нижние ресницы и не выглядить при этом как 40летний енот-проститутка?

На приёме у врача.
— Вас не мучают эротические сны?
— Почему "мучают"?

У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".

Усталы муж поздно вечером приходит домой. Жена бросается к нему с
криком: "Где был?!".
— Дорогая, ты же у меня умница, — говорит муж, — придумай что-нибудь
сама.

— Почему женщины не моргают во время прелюдии?
— Не успевают.

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...
— Ну, мил человек, раскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка
Вооо...
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
— Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
— Блин, до сих пор кончить не могу...