Свежие посты на ЯЗнал

В Санкт-Петербург в метро есть станция Черная Речка, недалеко от которой произошла последняя дуэль Пушкина. Пришел пятилетний мальчишка из детского сада и рассказывает, что им там рассказывали про Пушкина.
— А!— машет рукой. — Я и так все про него знаю. Его же убили. Из пистолета. В Санкт-Петербуге. На Черной Речке. Прямо в метро!!!

— Мальчик — ты кого больше любишь, папу или маму?
— Дядю!
— Почему?
— Однажды я не послушался папу, он взял и привязал меня на самом солнцепёке, а дядя пришёл и привязал меня в тени!

— Чегo тебе, мальчик? — cпpocила пpoдавщица кoндитеpcкoгo oтдела у пятилетнегo каpапуза, увеpеннo шагнувшегo к пpилавку.
Oн пpoтянул ладoнь, на кoтopoй лежал замуcoленный тpoллейбуcный талoнчик, и cказал:
— Cчаcтья! Hа веcь билетик!

Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет -
сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не
допущен — он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.

— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.

Еду в метро, в Питере. Где-то под Невским. Время ~13-00, народу в вагоне
не очень много. На остановке заходят две бодрые, жизнерадостные девушки
лет 18-19. Одна другой громко, не на весь вагон, но окружающим слышно,
говорит: "Ты как отсасываешь?" Ей в ответ: "А вот так". (при этом
засовывает 2 пальца в рот под каким-то странным углом). Первая: "Да?!
А нас Марья Ивановна учит вот так!" (2 пальца в рот уже под другим углом).
Я сижу и думаю, неужели институт благородных девиц опять открыли и кто
это — Марья Ивановна? На мой вопрос, где вы, барышни, учитесь, получил
ответ: в стоматологическом училище или какие-то курсы медсестер для
зубных кабинетов: ( И отсасывают они слюну какой-то приспособой. А я-то
думал...

Урок английского языка Вовочка повторяет:
— Естудись, естудись, естудись...
Учитель:
— Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
— Вчерась, вчерась, вчерась.

Вовочка приходит домой из школы:
— Я снова схватил редчайшую оценку!
— ?
— Двойку!
— Не понял...
— Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?

Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет.
— Какие выводы сделали?
Вовочка тянет руку:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.

Вовочка спрашивает у папы:
— Чем отличается мужик от женщины?
— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы Вот между ногами разница.

На уроке рисования учительница спрашивает
:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

Учительница спрашевает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женечка:
— Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я..., а я накурил грустного попугая!

Учительница спрашивает:
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— От картошки!
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

— Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель.
— Львица, — не задумываясь, ответил ученик.

Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике
день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в
жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как
ласково мама называет своих деток:
— Леночка, как тебя мама называет?
— Солнышко.
— А тебя, Данил?
— Зайка.
— А тебя, Илюша?
— Сыночек.
— А тебя, Вовочка?
— Чудовище.

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать свое сочинение: “На прошлой неделе папа упал в колодец”.
— Господи! — воскликнула учительница. — С ним все в порядке?
— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в ходит или уже в ?
— В .
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там преподает.