— Сынок, скорее бежим на поезд опоздаем!
— Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.
— Ты беги папа, а я останусь здесь, буду сторожилой платформы.
Дети на уроке изучали значение слова аббревиатура. Вовочка такой довольный забегает в столовую и кричит:
— Жопа!
— Как тебе не стыдно, Вовочка, — восклицает Мария Ивановна.
— Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", — хитро отвечает находчивый Вовочка.
— Жопа!
— Как тебе не стыдно, Вовочка, — восклицает Мария Ивановна.
— Это же всего лишь "желаю обществу приятного аппетита", — хитро отвечает находчивый Вовочка.
Мама спрашивает у сына:
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
— Где ты так долго пропадал?
— Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
— Так, а откуда у вас столько писем?
— Из твоей тумбочки!
Увидел папа Вовочкин, что Вовочка спичками балуется и говорит:
— Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
— А я неиграюсь! Я подкуриваю!
— Вовочка я же тебе говорил спичками игратся нельзя!
— А я неиграюсь! Я подкуриваю!
Марья Ивановна:
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
— Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
— Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!
Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с дамой.
Неожиданно появляется сын:
— "Папа, ты что делаешь?".
Папа растерявшись:
— "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
— "Ясно"
Вовочка вернувшись через 15 минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."
Неожиданно появляется сын:
— "Папа, ты что делаешь?".
Папа растерявшись:
— "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
— "Ясно"
Вовочка вернувшись через 15 минут:
— Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."
На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!
Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трех прохожих, а добрый
мальчик в пятерых.
МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!!!
Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!
— А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
— Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!!!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия... . .
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке.
Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия... . .
Приходит сын домой со школы и спрашивает отца:
— Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
— Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"
— Папа что такое "аборт"?
Oтец подумал:
— Да в первом классе, а такими вещами уже интересуется.
Посадил он сына возле себя, ну, и рассказал ему весь процесс от начало до конца.
— Понял?
— Да понял, тока причём здесь волны и корабль не пойму.
— Какие волны, какой корабль?!
— Ну, мы сегодня на уроке музыки песню разучили и там есть такие слова: "А волны бьются аборт корабля"
Дети в садике хвастаются папами:
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.
— Мой папа — милиционер, ему любой бандит по зубам! — говорит Машенька.
— А мой — штангист, ему любая тяжесть по силам! — говорит Петенька.
— А вот мой папа — моряк, ему океан по колено! — говорит Димочка.
— А мой отец — Дон Жуан, — сказал Вовочка, — и ему все по х@й.
Приходит Вовочка из школы. Отец его спрашивает:
— Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе?
— Да, фольклор разный — пословицы, поговорки...
— Наверное, что-нибудь о труде, терпении...
— Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается.
— Что-то я не помню такого фольклора.
— Ну, как же... Вот, например, " "терпение и труд все перетрут".
— Ну, что сегодня проходили, скажем, по литературе?
— Да, фольклор разный — пословицы, поговорки...
— Наверное, что-нибудь о труде, терпении...
— Да нет, все больше о том, кто как с кем договаривается.
— Что-то я не помню такого фольклора.
— Ну, как же... Вот, например, " "терпение и труд все перетрут".
— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
— Мама сказала папе, что он слон.
Папа ответил мама, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!
Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.
В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову...
— Hу и что тут плакать — наобоpот смешно!
— Вот я и pассмеялся...
— Что случилось?
— Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книги посыпались ему на голову...
— Hу и что тут плакать — наобоpот смешно!
— Вот я и pассмеялся...
Учительнице захотелось, ну она и решила Вовочку соблазнить. Думает как бы осторожнее это сделать (чтобы не сломать детскую психику). После уроков:
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим...
— Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.
— Все свободны, Вовочка останься!
— Да, Мариванна.
— Вовочка, а давай мы с тобой сегодня немножко пошалим...
— Хорошо, Мариванна))) А давайте в учительской насрем.
— Вовочка, попpошайся с дядей. Помаши ему pучкой, как я тебя учила. Да не кулаком, сынок!
— Вовочка, да у тебя в аттестате одни пятерки!
— Просто ты его вверх ногами держите.
— Просто ты его вверх ногами держите.
