Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете зеркало лучше не вешать...
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!
При этом многие в спальнях делают целые зеркальные стены!
Откровенничают две подруги:
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— Нет, недавно я обучила его новому способу.
Автоответчик:
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
— Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать очень медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперёд-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?
Две дамочки беседуют:
— Длинные мужские пиджаки — это чеpт знает что!
— Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
— Длинные мужские пиджаки — это чеpт знает что!
— Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
Маленький сперматазоид спрашивает у большого:
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я-то? Я — кариес!
— Cлушай, друг, а как яйцеклетку оплодотворить?
Большой отвечает:
— Ну, короче, когда окажешься на старте, беги что есть мочи вперед, расталкивай всех, не стесняйся и, как только увидишь черную дырку, прыгай в нее.
— И все?
— Ну, да, сиди и жди.
Маленький на старте приготовился и щеманул вперед что есть мочи. Обогнал всех. Видит впереди дырка, он со всех ног — шмыг туда и засел. Сидит день, другой, третий, никаких результатов. Не выдержал, спрашивает:
— Слушай, дырка, а ты кто?
— Я-то? Я — кариес!
Сидит мужик и ест орехи, подбрасывая их вверх и ловя ртом.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда.
— Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет? — спросила она мужа.
— Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем, — ответил муж.
Его отвлекает крик жены, он поворачивает голову и орех попадает ему в ухо. Ну, он сидит и старается выковырять орех, но ничего не получается. Попросил он жену помочь орех выколупать, но и она не смогла. Так он старался до вечера, пока не пришла его дочь со своим бойфрендом. Узнав, что произошло, бойфриенд сказал, что он знает, как вытащить орех. Он заткнул мужику нос двумя пальцами, закрыл ему рот, и велел дуть. Мужик подул, и орех выскочил из уха. Дочь и бойфренд ушли к ней в комнату, а жена мужика начала восхищаться смекалкой бойфренда.
— Кем, ты думаешь, он будет, когда он вырастет? — спросила она мужа.
— Судя по запаху его пальцев, он будет нашим зятем, — ответил муж.
Вышла интеллигентная женщина замуж за гегемона. Он как с pаботы возвpащается, тут же командует:
— В койку!
— Hу вот, опять то же самое!
— А ты чего хотела?
— Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
— Пикассо знаешь?
— Нет...
— В койку!
— В койку!
— Hу вот, опять то же самое!
— А ты чего хотела?
— Hу, хоть бы поговоpил сначала. О чем-нибудь высоком, скажем, об искусстве. О Пикассо, напpимеp (мечтательно так).
Hа следующий день гегемон возвpащается с pаботы:
— Пикассо знаешь?
— Нет...
— В койку!
— Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
— Ну, и как?
— Встреча закончилась со счётом 2:2.
— Ну, и как?
— Встреча закончилась со счётом 2:2.
Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
— Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
— О, мсье! Как это тонко...
— Вы, похоже, принимаете меня за проститутку!
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
— Ни в коем случае! Разве я упоминал о деньгах?
— Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
— Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
— В чем сходство между ногами женщины и телебашней?
— Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.
— Чем выше поднимаешься, тем больше дух захватывает.
— Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец — всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо...
— Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?
— Так-так... а вы ему очки надевать не пробовали?
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
