Свежие посты на ЯЗнал

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

Вовочка тянет руку, говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все
принесли попугайчиков и т.п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:
— Ты что, муд@к что ль совсем, Вован.
— Марья Ивановна, щас все будет.
Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по ж#пе.
Лягушка:
— Ну ква-а-а-тит накуй.

Приходит Вовочка к отцу и говорит:
— Папа, а ты когда-нибудь видел мятый доллар?
— Ну-дык конечно видел.
— Пап, а сто долларов видел мятых?
— Ну видел, — ответил папа, подумав.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Не, не видел.
— Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся....

Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

Учительница поставила Вовочке 2 за невыполненое домашнее задание, он ей сказал что он её отимеет, ана сказала штоб он без родителей в школу неприходил, он отвечает что они не могут прейти они заняты, тогда ана сама приходит к нему домой, дверь открывает отец ана заходит в дом, по дому бегают дети, ана расказала отцу, отец строит детей в ряд и говорит ей штоб ана указала пальцем кто это сказал, ана указывает на Вовочьку, Отец почесал лысину, и говорит ммдаа если Он сказал то непременно исполнит!

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
— Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
— Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
— Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
— А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал...

Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
— Отойди от стойла!
Внук охреневший:
— Сама ОТСТОЙЛО!

Пригласила воспитательница в садик клоуна.
Ну тот пришел,начал развлекать детей.
В конце воспитательница говорит:Давайте,дети,поиграем с клоуном в игру "Испорченый телефон"!Я задам вопрос клоуну,тот шепнет ответ на ухо Мише,Миша шепнет Катеньке,Катенька шепнет Витеньке,Витя прошепчет Вовочке,а Вовочка уже скажет окончательный ответ!
-Итак...клоун!Почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Мише:Потому,что гелием надышался.
Миша Катеньке:Потому,что гелием насыщался!
Катенька Витеньке:Потому,что г@ями посещался!
Витенька Вовочке:Потому,что с г@ями п@@ношался!
Воспитательница:Ну теперь,Вовочка,скажи!Почему у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:Почему-почему....да потому что клоун пид@р@с!

Мать:
— Сынок, ты что?! Ты зачем горшок к полу приколачиваешь?!
— А чтобы не падал, когда я, как папа в туалете, орлом на нем буду сидеть!

— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
— Конечно, Вовочка!... И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!

Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ца.
Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу раз никто не знает.
-Ну Вовочка давай.
-Шла курица.
-Молодец,Вовочка,дальше пусть другие подумают.
Опять тишина,руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить.
-Какой ты сегодня молодец,Вовочка.Давай,говори.
-У крыльца.
-Молодец,Вовочка.Дальше пусть другие подумают.
Опять руку тянет Вовочка.Учительница подумала,приличные вроде предложения,пусть докончет.
-Давай,Вовочка.
-Да как наебнёца.

В горроно узнали, что в одной из школ есть парнишка.
который сам всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу
разобраться. Действительно.
есть там такой пацан, типа Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в
классе и спрашивает:
— А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?
— Правда...
— Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.
— Нет, тетенька, я сам...
— Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.
Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:
— А положите ногу на ногу, пожалуйста.
— Ну хорошо, положила. Ну и что.
Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:
— А у вас теперь там — ВОТ ТАК.

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
— Ну, рассказывай! Как новая учительница?
— Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе.
В: — У меня дедушка умер.
МВ: — Как?
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна.
МВ: — И что, разбился?
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет, снова выпрыгнул.
МВ: — Разбился?
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно.
МВ: — И что, сгорел?
В: — Нет снова выпрыгнул.
МВ: — И что, разбился?
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.

Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
— Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
— Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
— Дура! Я говорил — говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
— Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
— А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п##де 2 кармана должно быть?