Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить заем на развитие бизнеса, а ему и говорят:
— Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку из Одессы выписать...
— Да шо вы не знаете эту Одессу?! Да эта их матка, шо б вы знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус как гавно, ну, я все ульи и спалил...

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает:
— Семнадцать!
— Изенька, не торопись, подумай...
— Девять с половиной!
— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два...
— Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.
— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
— Да, но как выкручивается!

Утро. Одесский дворик:
— Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?

У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы. Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!!
— А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
— А может, я этим и занимаюсь?!

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин "Рабинович и О"Коннелл". Священник входит и обращается к еврею в ермолке:
— Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражен!
— Вы будете поражены еще больше, если узнаете, что О"Коннелл — это я, — ответил еврей.

Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять до-
черей?
— Пять дочерей, — отвечает раввин.
— Почему?
— Потому, что сейчас у меня их восемь.

— Рабинович, кто ваша мать?
— Родина.
— А кто ваш отец?
— У меня мама-одиночка...

— Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
— Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
— Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста — молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
— Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
— Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

— Исак, я всю ночь не спала...
— Да? А что такое?
— Какая-то сумасшедшая собака всю ночь лаяла, а ты всю ночь храпел.
— А что ты хотела? Чтобы собака всю ночь храпела, а я всю ночь лаял?

Сидят во дворе две старые еврейки. Одна другой:
— А что, ваша Сарочка замуж вышла?
— С чего вы взяли?
— Ну так вот же, она ребеночка грудью кормит.
— Что за предрассудки! Если у девочки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка!

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
–&nbsp

У армянского радио спрашивают
— Почему евреи празднуют Хануку
Армянское радио отвечает
— А что делать, как победили 10000 лет назад, так до сих пор повторить не могут.

Маленькая узкая Одсская улица. Окна напротив.
Из окна высовывается Циля.
— Сара! У тебя моего мужа нет?
— Нет. А почему ты меня спгхашиваешь?
— Ой, не могу пгхямо таки сказать. Мы немножко с ним погхугались, и он сказал, идет к какой-то
бляди.

Как-то раз потребовалось одесскому пароходству перекрасить пароход. Нашли маляров — Рабиновича
и Абрамовича, договорились. Потом приходит комиссия и видит — пароход покрашен только с одной
стороны.
— Че за дела? — возмутилась комиссия.
— Ребята, не надо нам парить мозги,— ответили маляры, — в договоре ясно написано: "Одесское
пароходство, с ОДНОЙ стороны, Рабинович и Абрамович, с ДРУГОЙ стороны, договорились покрасить пароход"!

— Рабинович! Говорят, вы свою Сарочку замуж выдаете?
— Да. Выдаем. Понемногу.....

Еврейский вариант фильма «Звонок»:
— Алло!
— Перезвони.

Сара:
— Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты. Абрам:
— Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги мне сделать то. Конечно, Бог не поможет такому грешнику, как я. Но пока я его так прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать.

Одесса. Аптека. Рабинович:
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— Три доллара и то — исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!