Проститутка Марина, выйдя замуж, бросила своё ремесло. В этом уверен её муж Виталий, получивший на первую годовщину свадьбы от жены новенький внедорожник.
© Дмитрий Лавренков
© Дмитрий Лавренков
— Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
— Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
— Ну а сейчас как?
— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!
Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...
СРОЧНО требуются охранники атлетического телосложения, без вредных привычек, свободно говорящие: "Пошёл нах@й!"
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе — анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит — что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и — русский бы вслух спросил! — тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.
Споpят тpое. Пеpвый:
— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
— Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
— Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
— Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
— Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел, втащил, дал по гоpбу — ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
— По чем петух?
— Сто рублей?
— А он хоть курей топчет?
— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
— Так зачем же продаешь?
— Э.., так на меня коситься начал
— По чем петух?
— Сто рублей?
— А он хоть курей топчет?
— И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
— Так зачем же продаешь?
— Э.., так на меня коситься начал
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
Одна говорит:
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля — раз! — и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— Где муж, сука?
— Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
— Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
Франция. Париж. Спит Бриджит Бордо со своим очередным любовником и хочет похвастаться своей новой наколкой: на одной ягодице Б как Бриджит
и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
— Смотри, милый, что у меня ТАМ...
Любовник долго и недоумевающе смотрит:
— А кто такой... БОБ?...
и на другой Б — Бордо. Поворчивается своей аппетитной попкой и спрашивает:
— Смотри, милый, что у меня ТАМ...
Любовник долго и недоумевающе смотрит:
— А кто такой... БОБ?...
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
— Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку — хорошо, что не гавкаешь!
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
Встречаются два друга. Один говорит:
— Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
— Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее коленом.
— Как так, коленом?
— Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
— Ах, — вздыхает она — Хорошо. А теперь бы еще и коленом
— Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
— Очень просто, — отвечает другой, — Ты ее коленом.
— Как так, коленом?
— Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
— Ах, — вздыхает она — Хорошо. А теперь бы еще и коленом
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за ми@@т"!
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за ми@@т"!
Муж просит у беременной жены 15 рублей для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 рублей сдачи. Жена спрашивает:
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
— Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!
— А у кого ты был?
— Да у жены Петра.
Жена в гневе говорит:
— Вот зараза, когда она была беременная, я давала ее мужу бесплатно, а она с тебя десятку содрала!