Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
— Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!
— А я триппер подхватил, не знаю что и делать!
Учительница заметила, что они разговаривают:
— Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?
— Сорок восемь, Марь Ивановна, мне бы ваши проблемы!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
целый месяц:
— К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал
ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в
командировку.
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку подсуетился и целый год свободен!
-Око за око, зуб за зуб!— сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
— А теперь дай мне руку, — сказал мальчик.
— Хорошо, — соглашается девочка, — но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
Вовочка говорит учительнице:
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
— Сядь Путин, не нервничай!!!
— Марья Петровна, вот когда я вырасту и стану большим и важным я вас уволю......
— Сядь Путин, не нервничай!!!
Учительница дала задание классу на листочках записать свои мысли о том, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
— « Власть это когда делаешь добро! » ага, хорошо. « Власть это когда творишь добро и наказываешь зло! » хорошо. « Власть это когда у тебя куча телок и ты с ними со всеми спишь! »
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочка переписывает.
Марьванна:
— Ну что, написал? Прочитай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свою философию и разрушать чужие мечты.
На уроке Машенька толкает Вовочку в спину:
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
— Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
— По-моему, я беременная.
— А что ты мне то об этом говоришь?!
........
Учительница видит, что Вовочка не слушает урок и решает привлечь его внимание:
— Вовочка, сколько будет два плюс два?
Ноль эммоций...
— Вовочка, сколько будет два плюс два?!!
— Четыре, Марь Иванна, мне бы ваши проблемы.
Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
— Вовочка, назови слово на букву "п".
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!
Режиссер объясняет роль:
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич...
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше...
— Понятно...
— И при этом, все это должно быть объемнее...
— Постараюсь, Марк Лазаревич...
— И главное — это должно быть глубже...
— Ну уж это не от меня зависит!!!
— Понимаете, Марья Ивановна, эта сцена, она кульминационная,
и играть ее нужно гораздо шире! Понимаете, о чем я?
— Понимаю, Марк Лазаревич...
— И в тоже время, — продолжает режиссер, — это нужно сыграть выше,
как можно выше...
— Понятно...
— И при этом, все это должно быть объемнее...
— Постараюсь, Марк Лазаревич...
— И главное — это должно быть глубже...
— Ну уж это не от меня зависит!!!
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт
Вовочка(В) маме(М):
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
— Ма, а откуда я взялся?
— Аист тя сына принес.
(В) с неудовольствием глядя на отца
— Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?
Мама читает дочке на ночь сказку про и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?
— Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
— Мама, а что такое "скотомудилище"?
Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
— Мама, а что такое стюардесса?
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
— Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
— Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
