— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней...

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
— Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
— К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
— Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
— В нашем отеле евреи номера не получают!
— Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная!
— С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий.
— А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии.
— Ладно, — говорит служащий, — первый вопрос: где родился Иисус Христос?
— В Вифлееме.
— Верно. А как звали его родителей?
— Мария и Иосиф.
— Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
— А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного каpтавит?
— Hичего удивительного — у него и нос с гоpбинкой.

Кучер-еврей безжалостно хлещет свою лошадёнку. Другой еврей не в силах на это смотреть и, решив сыграть на вере в переселение душ, говорит кучеру:
— Ты разве не знаешь, что в этой лошади может скрываться душа еврея, наказанного за грехи?
— И пусть себе! — невозмутимо отвечает ему кучер. — Если уж еврей взялся быть лошадью, пускай тянет как следует!

Радиоточка спасателей на одесском пляже:
— Эй, Сёма, пошукай там у буйка нашего водолаза Жору, а то пузыри идут, а его самого что-то два дня не видать. И попробуй веслом того пловца на спине, в оранжевой шапочке. Только не так сильно, как вчера, мне таки надоели эти скандалы с родственниками.

— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?
— Он получил счёт за газ.

— Если вы проголодались, «Сникерс»...
— Моя фамилия Рабинович.

— Мендель, твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

— Рабинович, как вам удалось, торгую газированной водой, построить дачу.
— Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?
— У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?

Утро. Одесский дворик. Молодой человек азиатской внешности со всей дури выбивает из ковра пыль. Подходит Рабинович.
— И шо, не заводится?

— Рабинович, вы взятки даете?
— Даю.
— Кому?
— Жене.
— А ей-то зачем?
— А иначе не дает.

— Рабинович, говорят вы стали импотентом?
— Да...
— Ну и как?
— Как гора с плеч...

Абрам и Сара решили порезвиться в лесу:
— Какая ты, Саронька, сегодня темпераментная — даже лучше, чем в молодости!
— Тебя бы положить голой задницей в муравейник — еще бы не то вытворял!

— Рабинович, вы кто по знаку зодиака?
— Водолев.
— Как это?
— Должен был родиться в августе, но вы мне скажите — кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...

— Рабинович, как, вы ещё не уехали в Израиль?
— А зачем? Мне и здесь плохо.

Трое собираются эмигрировать во Францию и думают, какие им там взять имена.
–&nbsp

— Сёма, ты не поверишь, что у меня таки потекло из крана с горячей водой.
— Горячая вода?
— Б###ь, тебя ничем не удивишь!