Чтобы после ceкca муж не отворачивался к стенке, Роза повесила на стенку фото своей мамы.

— Настоящий одессит — истинный джентльмен!
— Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены живут исключительно в Одессе?
— Да, по-моему, их у нас везде хватает.
— Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот приходить и здороваться...

— Згаствуйте, а Мойша дома?
— Мойша — дома, ...а венки уже на улице!

Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
— Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
— Почему, мой пупсик?
— У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
— Ну, и что?
— Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
— А, у тебя?
— Таки я вообще ничего на крючок не сажал!

Вокзал в Одессе. Устрашающих размеров тетка стоит на платформе вся увешанная чемоданами и призывно кричит:
— Эй, потаскун, носильник! Имей меня первую!

— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.

Все еврейские праздники — одним предложением:
ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
МЫ ПОБЕДИЛИ
ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ

— Израиль — большая или маленькая страна?
— Ну, конечно, большая! Иначе ее бы звали Изей.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, таки чтобы не скидываться им на похороны!

В большом городе полицейский останавливает двух евреев и спрашивает одного:
–&nbsp

Идет стаpый евpей с внуком по улице, и тут ему на голову падает птичья кака. Он (нpавоучительным тоном, медленно снимая каку):
— Вот, видишь Изя, а pусским они поют.

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?

Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
— Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню, выхожу из машины — меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
— О, Боже! Как же ты поступил?
— Я купил у них ковёр.

— Значит, вы утверждаете, — спрашивает судья у свидетеля, — что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад?
— Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...

В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».

Помирает 104-летний еврей. К нему пришёл его 106-летний друг. Друг:
— Ну, как ты себя чувствуешь, Авраам?
— Плохо, Изя, наверное скоро Бога увижу!
— Ну, если ОН будет спрашивать, как там Изя, отвечай, что ты меня не знаешь!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Репатриировались килька и тюлька в Израиль...
... и стали они Сайрой и Мойвой.

Хохол читает лозунг "Бей жидов — спасай Россию":
— Лозунг гарний, а цiль погана, погана.