Царь Петр с женой в постели:
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!
— Глубже, Петенька, глубже...
— Гыть!...
— Еще....
— Гыть!...
— Еще-е-е....
— Гыть!...
— Хуатыт!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле — в общем, где придется...
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
— Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются
наибольшим спросом.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит:
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!
— Мужик ты что делаешь?
Он:
— Детей топлю!
Она ему:
— Давай я лутще в рот возьму!
Он ей:
— Иди на х*й людоедка!
Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&
Встречаются две женщины.
Ж.— Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют — $%&
Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа помоги!".
Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"
Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?
Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий
Борзой:
— Холод жуткий
Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потр#хаться. Они попробовали друг с другом — но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
— Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
— Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
— Спасибо, я уже сыра наелась!
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на фото?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.
— Сестра.
— Ой, такая милая.
На мой вопрос: "Милый, скажи, я пополнела?" муж молча занялся со мной сексом.
Учитесь.
Учитесь.
Приходят геи в аптеку за презирвативами, один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
— Нет, давай ферари…
— Нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
— А чё вы спорите, берите джип, все равно г*вно месить!
Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
— Поздравляю вас, вы беременны!
— Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
— Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
— А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой...
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой...
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
