Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Киева шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали...
Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна.
"Стоящий" спросил старого Мойше:
— Стоять во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — ответил старый Мойше, — это не наша традиция.
"Сидящий":
— Значит, сидеть во время этой молитвы — это наша традиция?
— Нет, — снова возразил старый Мойше, — это тоже не наша традиция.
Тут вмешался рэбе:
— Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы...
Старый Мойше перебил его и сказал:
— Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!!

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает — значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть, если деньги есть — значит, работает, если работает — значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка:
— Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка:
— Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

Разговор ксендза с евреем:
— Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
— Но это же правда!

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.

Когда маленький Фейнман спросил папу: "Когда я толкаю тележку, мячик катится обратно к концу тележки, а когда я тяну ее вперед и внезапно останавливаюсь, мячик катится к переднему краю тележки. Почему так происходит?"
Папа ответил: "инерция".
маленький Фейнман: "А что такое инерция?"
Папа: "Это мудреное слово физики придумали специально, чтобы объяснить почему сраный мячик двигается таким образом. Но сами они не знают, что это за фигня."

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
— Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

Конфераньсе объявляет:
— Выступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина
Карапетян — Армения
Мамедов — Азербайджан
Мугашвили — Грузия
Рабинович — скрипка.

Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Можно. Концерт окончен!

Купил мужик ящик помидоров. Приносит его домой, смотрит, а там: два гнилые. Ну ему жалко стало, он решил "ладно, сегодня два гнилых съем, а завтра другие"
На следующий день смотрит, а в ящике ещё два гнилых появилось. Он подумал "ну ничего, ещё парочку гнилых съем, а потом другие попробую"
Короче говоря, так и сожрал этот мужик ящик гнилых помидоров.

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает:
— Ты почем парашют брал?
— За тыщу баксов!
— Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е-е-е...!!

Кормит бабушка своего внучка кашей. А он не хочет есть.
Бабушка его уговаривает (с характерным еврейским акцентом):
— Миша, кушай кашу. Будешь хорошо кушать — в честь тебя что-нибудь назовут.
— А как это, бабушка?
— Ну, например — Моняцикл. Или там Еськалатор. Или Цилявизор.
Или — Сара-фан.
— Бабушка, а что в честь меня назовут?
— Если хорошо будешь есть кашу? Ну,... например, Мишаловка... Кушай, Миша, кашу...

Лежат в кровати Абрам (А) и Сара (С).
(А) — Сагочка, ты закгыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, закгыла.
(А) — Сагхочка, а ты ХОГОШО закгхыла двегь?
(С) — Да, Абгхаша, хогошо.
(А) — На цепочку?
(С) — На цепочку!
(А) — И на кгючочек?
(С) — И на кгючочек!
(А) — А швабгхой подпегла?
(С) — Ой, Абгхаша, а пго швабгху я, кажется, забыла...
(А) — Ну вот, заходите, люди добгхые, бегхите что хотите!!!!

Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
— Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
— Что? — спрашивает полусонный Абрам.
— Половая щель, — кокетливо отвечает Сара.
— Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!

Лева и Изя сидят в тюрьме.
Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает:
— Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь?

Кухни "Еврокомфорт" — еврейское счастье!

Лежит Абраша после большой попойки, ему оч-чень плохо...
А.:— Ой, Сагочка, как же мне плохо!
С.: Абгаша, ну может тебе чайку завагить?
А.: Нет, Сага , не надо...ой ну как же мне плохо
С.:Ну может тебе таблеточку дать??
А.: Ша, Сагочка , нет..Лучше подойди и поцелуй меня
-???
А.: Ну может меня таки выргвет!!!!

Лежат Сара и Иван в постели. Внезапно заходит Абрам:
— Сарочка, это — что такое?
— Тихо, Абраша! Он мене за это 200 рублей предложил.
— Да как ты посмела... 500 бы потребовала!