Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже
там. Второй говорит первому:
— Я вас тут уже давно подъевреиваю!
— Вы как-то неправильно говорите!
— А что, по-вашему сказать "подЖИДаю" лучше?

Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Два Еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.

Два еврея решили продать корову, посмотрели, худая, решили надуть перед продажей.
Один взял трубу, запихал корове в задний проход и давай надувать. Дует дует, устал.
Говорит второму, теперь твоя очередь. Тот подходит, пристально посмотрел на трубу, вытащил, вставил другим концом и давай дуть.
Первый, с удивлением: "Ты чего это?"
Второй отвечает: "Да брезгую после тебя"...

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
— Ха! — откликается второй. — Он мне рассказывает!

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!— кричит в ответ настоятельница.
— А мы со стороны жениха!— отвечают евреи

Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
— А для русских они ПОЮТ!!!

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
— Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький — не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький — не такой, как сейчас...

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих — дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
— Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....

Девушка спрашивает своего нового партнера:
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним

Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

Диалог на пароходе в одесском порту.
— Боцман!
— Я не Боцман, я — Кацман.
— Всё равно, отдать концы!
— А я у тебя их не брал.

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!