Новый ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ:
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг

Сломались у тещи очки. Обедая напротив внука, она в правой держит вилку,
а в левой дужку от экс-очков. Почему-то несколько макаронин сосклизнули
с вилки и теща машинально поймала их на дужку очков. Вроде все...
Вечером моя жена вернулась с работы и Колька несется к ней с криком:
— А бабушка сегодня макароны очком ловила и ела!

Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54...
Нет сил больше ждать! Люся".

Решила как то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет "Спасите! Тону!". Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи".
Пошла теща к среднему зяту... То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя".

Парикмахер клиентке:
— Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
— А можно как раньше, ножницами? ...

Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»

Картина маслом:. Это реальная наисвежайшая история.
Девушка, блондинка,1-й день после отпуска, ей установили новый
системник. Я замечаю на ее лице недоумение. Она усердно смотрит на свой
моник ЖКИ, потом поворачивает его боком и с таким же усердием
рассматривает заднюю стенку монитора. Мое любопытство зашкаливает выше
всех допустимых пределов ессно решаю подколоть.....
— Что изображение сзади ищешь?
— Нет, у меня тут файлик потерялся,(Она не шутила!!!)
Ржали всем кабинетом.

Теща(т) и зять(з)орут друг на друга:
— Т: если бы ты был моим мужем, то я бы налила тебе яд!
— З: а если бы вы были моей женой я бы его выпил!

Если у вашей девушки плохое настроение, это не значит, что у нее проблемы.
На самом деле, если у нее плохое настроение, то проблемы у вас.

Звонок в ветеринaрную клинику
— Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
— А кто же собaчку зaберет?

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения... И четыре раза любовалась родным городом!

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На интернет-форуме:
— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

Сидят на кухне зять и теща. Зять, утомленный очередным бессмысленным спором, размышляет вслух:
— Эх, хорошо бы тебя отправить в космос

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

сидит зять у окна _видит теща идет и говорит "опять тещу черт несет"услышал сын побежал к бабушке и говорит
-Бабушка тебя кто принес?
-Я сама пришла
— а папа сказал тебя черт принес!!!!

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.