Зять говорит теще: Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит: Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж: Отдаю потихоньку...

Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!

Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

Мужчина спрашивает у блондинки на остановке:
— Скажите, а вы замужем?
Та в ответ:
— Конечно, да!
— А сколько времени?
— Полшестого.

— Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
— Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.

Одна блондинка спрашивает другую:
— Ну как там фильм? Уже скачался?
— Нет, пока только 50%.
— Скачалось или осталось?

Милая теща! Поздоавляю Вас с профессиональным праздником — Халлоуин!

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал...

— Билл, посоветуй, как мне называть свою тещу, у меня же уже есть мама?
Билл:
— Я свою называл "эй", а через год "бабка".

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну... На черный день.
— Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.

. . Он сказал, что у меня как у девочки из первого класса... могу собой гордиться — у меня ПЕРВОКЛАССНЫЕ СИСЬКИ!!! ...

Жила-была теща. Обычная женщина предпенсионного возраста. И обожала она,
как и несколько ее подруг, зырить мыльные оперы, бывшие в те времена еще
довольно популярными. Телек у нее был цветной, но еще советский –
огромный сундук в корпусе из натурального полированного шпона (фанеры,
по-нашему). Стоило его включить, как через гудение ламп, отчетливо
слышался треск электрических разрядов паутиной бегающих по стеклу
кинескопа, по квартире тут же разносился запах озона, а все
синтетические вещи в комнате начинали шевелиться. Шерсть здоровенного
сибирского кота сама собой становилась дыбом и тянулась в сторону
телевизора. Отчего глаза котяры, считавшего себя, как минимум, хозяином
тайги, наполнялись ужасом и он, на непослушных ногах, старался
побыстрее убраться на кухню. Не забыв по пути зайти в ванную, посидеть
на катсане. Телевизор был единственным из всех одушевленных и
неодушевленных предметов в доме, на которые этот сибиряк смотрел с
уважением.
И вот, зять этой женщины, зная об ее страсти, решил сделать ей подарок.
Подключить ее к кабельному телевидению, которое только-только появилось
в городе. И организовать все это в виде сюрприза. Все прошло как по
маслу. Кроме одного, гордость советской промышленности 70-ых годов, этот
мини-коллайдер, сдох. Котяра был счастлив и не скрывал этого, от
телевизора уже попахивало как из ванной. А зять, так и не проверив, все
ли в порядки с кабельным, уехал на дачу до понедельника.
Вернувшись, он первым делом отправился к теще. Открыв своим ключом, он
вошел в квартиру. И увидел абсолютно растерянную, сбитую с толку тещу. И
ее подруг, с суровыми лицами, сжатыми, до побелевших костяшек, кулаками,
стиснутыми до скрипа зубами и глазами, в которых полыхал огонь
справедливой ярости и желание безжалостного боя. Обстановка была
натянута как струна готовая вот-вот лопнуть, запустив кровавую
мясорубку…
А произошло вот что. Как только телевизор сломался, теща поскребла по
сусекам и пошла покупать новый. Пока она шлялась по магазинам, зять
провел ей кабельное телевидение. Теща, вернувшись с покупкой, включила …
А там, бляха-муха, 60 каналов. Она уж этот телевизор обнимала, целовала
везде, во все разъемы. У кота чуть крыша не поехала. А затем давай
звонить подругам. Мол, бабоньки, купила новый телевизор – последнее
слово техники, японский. Представляете, теперь вместо нескольких каналов
он у меня ловит целых шестьдесят. По двадцати из них, круглые сутки,
идут фильмы или сериалы. В общем, доставайте заначки, занимайте и дуйте
в магазин, там этих телеков всего несколько штук осталось. А так как
знают они друг друга с детства – доверие между ними абсолютное, повелись
все и сразу. За выходные каждая отоварилась указанным продуктом. А
дальше было то, что мы уже знаем.
Зять, прибывший весьма вовремя, им все быстренько объяснил. Почему ему
оставили жизнь? Неизвестно. Может, он знал какие-нибудь особенно
трогательные мольбы о пощаде. А женское сердце – оно ведь не камень. А
может еще что. Но к кабельному ТВ все подключились.

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Ясное и лаконичное письмо теще.

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

— А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
— Чё за номер-то...
— 275184961
— Ну и дура...
— Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!

1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
— За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
— За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
— За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
— Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

Смотришь на некоторых товарищей, и с грустью отмечаешь: какой им там мозг выносят, его занести бы вначале не помешало…

— Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?

Из женских наблюдений:
Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарованья и предательства. А потом наконец ты находишь именно того парикмахера, который был нужен!