Тёща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!

Я снова посмотрела в эти глаза и прошептала: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулась. И отошла от зеркала.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Блондинка в метро гадает кроссворд вслух:
— Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написала...
Мужчина сидящий рядом спрашивает:
— Может "кий"?
Блондинка подумав спрашивает:
— А у вас ластика не найдется?...

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Да нет... Осталась работа только для электрика.

лет — прикольный возраст...: -$ Одна стала бабушкой... Другая — ушла в декрет
!

— А я для тещи 3 ведра грибов набрал...
— Авдруг ядовитые?
— Что значит "ВДРУГ" ?!!!!!

— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю.

Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли.

Жена у меня блондинка. Почти. Но натуральная.
Едем вечером в машине.
— Смотри, какая луна! — говорит. Смотрю. Шикарная луна. Над самым
горизонтом, огромная, почти полная и багрово-красная. Красотища!
— А почему она такая красная? На нее солнце светит? — спрашивает
благоверная.
Несколько удивляюсь и осторожно интересуюсь: А в остальное время оно
на нее не светит разве?
— Ну... светит, наверное, — неуверенно отвечает жена. — Ну тогда почему
красная?
Понимаю, что объяснить явление интерференции световых волн и их
рассеяние в слоях атмосферы различной толщины смогу вряд ли (а тем более
объяснить, почему эти слои разной толщины — небо-то со всех сторон
одинаковое), поэтому решаю провести аналогию: А солнце почему красное,
когда восходит и заходит?
— Потому что в тени! — говорит жена.
— В тени чего?: -[]
— Земли, конечно! — объясняет мне жена тоном воспитательницы детского
садика для детей-дебилов.
— Понятно, — говорю. — Я имел в виду, в тени от какого источника света?
— От луны, от чего же еще, — заявляет супруга тем же тоном. Не нашелся
что ответить.

Вечером того же дня.
— Вот, говорю, — дни уже стали короче ночей (имея в виду, что осеннее
равноденствие уже миновало).
— Да, — подхватывает жена, — а скоро часы переведут на зимнее время -
они еще на час короче станут!

Теща – зятю сразу после свадьбы:
— Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
— Извините, но я в неволе не размножаюсь…

Приехал в Юрмалу парень из села и идёт по пляжу. Челюсть отвисла, первый раз на море.Лежит загорает симпатичная блондинка. Он рот открыл и на неё смотрит. Она немного привстав, манит его пальцем.
— Ты, что новенький?
— Да.
— Только приехал?
— Да.
— Я тебе ещё не давала?
— Нет.
— Ну тогда на... — и заворачивает ему большую фигу под нос.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Зять!

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

Чтобы не тратить деньги на памятник тёще, нужно вкопать её по пояс в землю и облить краской!!!

— Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
— Слишком долго учить их заново.

У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. Посмотрел вокруг: солнышко, тепло, ветерок, листва шумит, теща в могиле — хорошо, слов нет! Вдруг ему голубь с дерева на голову какнул. Он дерьмо с себя стряхнул, поглядел наверх: "Надо же,мама, вы уже там?!"

Открываю холодильник — свет горит. Открываю сумочку — не горит. А в сумочке-то нужнее!

— Зачем ты отправил тещу на курсы вождения?
— Чтобы повесить на двери знак "Въезд запрещен"!!!

Еще мама мне говорила, что мне нужен мужчина либо , либо бандит... Чтобы либо приструнил, либо пристрелил.