Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Блондинкa молится Богу:
— Господи Всемогущий, сделaй меня умной! Кaк я несчaстнa от глупости своей!
— Сделaть блондинку умной невозможно дaже Мне, Господу Всемогущему. Но зa веру твою,
теперь ты и в глупости своей будешь счaстливa.

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
— Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
— Как уже?
— Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

На выходе из кинозала после просмотра "Анны Карениной" две блондинки обсуждают фильм:
— Ну, вначале всё было, как у Пушкина, а потом чего-то они намудрили.

Что-то теща побледнела,
Может жить ей надоело?

Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
— Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
— Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов — ни одного...

Девушка стоит на балконе пятого этажа, а внизу проходит мужчина. Девушка ему кричит:
— Мужик, а яф тебя боюсь!
— А что ты меня боишься?
— Да ты меня изнасилуешь!
— Как же я тебя изнасилую, ты вон как высоко!
— А я к тебе сейчас спущусь...

Я за тещей как за каменной стеной... с решетками.

Блондинка возмущается:
— Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число! . .

Это в старых анекдотах хоронили тёщу — порвали два баяна.. На поминках моей мы три ночных клуба разнесли и обезьянник в милиции!!

Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль? "... Не сплю четвертый день.

— Как проводили испытание моста в далеком прошлом?
— Сгоняли всех тещ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет — прекрасный.

он:
— А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
— Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".