Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".

Копает теща с зятем огород, дружно так копают. Утещи на голове каска одета. Идет сосет мимо и видит эту картину. Интересно стало он испрашивает:
— Вань, че у тещи на голове каска?
— А я че, к забору буду бегать лопату от земли обстукивать?

Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит — вся прихожая в крови. "Кажется, удалось!" — радостный, он заходит в гостиную. и видит на полу киллера со вспоротым животом.
Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чувствуя неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает:
— Какие вы все-таки злые.

— А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
— Да ты просто счастливчик!
— Да... И уже больше не уезжала...

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
— Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
— Хочу море водки.
Рыбка:
— Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит — теперь понюхай. Мужик понюхал — пахнет водкой, попробовал — лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
— всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
— Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
— Устал я, для вас, мама, только с горла...

Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потр@хаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает:
— А с кем же я только что...?
— Там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
— Мама, как же вы могли?
— Да я с ним уже три года не разговариваю.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
— Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
— Какой крем, папа?
— Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.

Лето. Каждое утро зять выносит на руках свою тёщу в сад. Не спеша прогуливается с нею между деревьев а теща, приоткрыв рот, без остановки бубнит себе что-то под нос.
Сосед насмотревшись, через несколько дней спрашивает:
Это ты чем занимаешься? Тебе что делать нечего?
Да это я деревья так опрыскиваю

Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит:
— Сосед, одолжи 8 ведер воды.
— А зачем, — спрашивает сосед,— у тебя же свой колодец есть.
— Да понимаешь, тёща в колодец свалилась, а воды только по шею.

Милиционер останавливает машину:
— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

Профессору права на лекции задают вопрос:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия — это наличие двух жён, которое карается наличием двух тёщ.

Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
— Когда, сынок, у меня угнали машину — это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща — твоя бабушка — поехала бы в город, попала под автобус и умерла — это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда — она не ездит в город!

Дача. Зять бъет тещу в морду, по почкам — теща падает, ногой под дых.
— Говори, сука.
— Прости сынок...
Жена выглядывает в окно:
— Ну вот и славно, вот и помирились.

Любовь к теще измеряется километрами.

— А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?
— Основное наказание за многоженство — многотещество.

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили — это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща — большое вам спасибо!

Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.

Милые бранятся — только тешатся, говорила теща, подметая в гильзы в спальне.