Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
— А я вчера была на маскараде!
— И в кого ты оделась?
— В Еву, прикрылась листочком.
— Но почему ты такая обиженная?
— Ева была безгрешна, а когда я туда пришла, подул ветер и листочек улетел.
— И что такого?
— Дело в том, что когда я уходила, на мне насчитывалось уже пять грехов.

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят — идут молодые люди:
— ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
— Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
— Дура, это же я.

Подруга делится:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю!
— Не с чем. Это разные парни.

— Сколько нужно блондинок, читобы ввернуть лампочку?
— 24 будут убиты током, 25 — крашеная брюнетка.

— Почему на чемпионате мира по футболу во Франции
на трибунах запретили делать волны?
— Потому, что уже три блондинки утонули.

Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
— Дайте мне трусики на девочку.
Продавец: — На какую?
— В восьмом классе учится.
— Уточните, пожалуйста.
— В восьмом "Б".

— Почему красивые блондинки так любят брить лобок?
— Они его не бреют, там просто волосы быстро стираются от постоянного трения.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает:
— Ну, рассказывай! Помогло?
— Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого.
Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально черный цвет.
— Ты с кем сейчас говорила?

Блондинка спрашивает подругу: — Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет...
— А почему?!
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да...

Встречаются две блондинки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
— А ты пробовала не опаздывать?

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого — семь.

Что думает блондинка, занимаясь любовью?
"И что мне делать потом, когда он кончит?"

— Какая разница между блондинкой и компьютером?
— Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер.

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Недавно приобрели для нашей мастерской кое какие станочки и возникла надобность в их подсоединении. Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...

Блондинка — приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру на пополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…