Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
— Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
— Нет, милочка, это не м@нет, а немое кино!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах ceкc, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды

Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... только немноооожко медленней))

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
— Ребята, а у вас коробка автомат?
— Нет, а что случилось?
— Машина не едет, — отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
— Вам бы бензин заливать иногда.
— А как? — спрашивает девушка.

Алло! Папа, заберешь меня?
— Нет.
— Ну-у-у почему?
— Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...

Застряли две блондинки в лифте. Не знают, что делать... Одна говорит другой:
— А давай кричать вместе, может быть, нас услышат!...
Вторая:
— Давай!
Обе:
— ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!!!

И блондинки мечтают о Нобелевской премии.

— Как называется блондинка в ВУЗе?
— Посетитель.

— Вы делаете большие успехи! — говорит инспектор автошколы девушке-блондинке. — Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

— Я тебя люблю!
— Я люблю тебя!
— Люблю я тебя!
— Тебя люблю я!
— Люблю тебя я!
— Тебя я люблю! — восклицал мужчина.
— "Он любит меня!" — мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!

Чем блондинки отличаются от курицы?
Курицы спокойнее сидят на яйцах!

— Какой бы ты хотела сувенир из Германии?
— BMW...

Блондинка разговаривает с блондинкой:
-Представляешь у меня без конца душа болит.
-А я вообще без конца жить не могу.

Сидят блондинка русская и англичанка.Смотрят
футбол.Одного футболиста подбили:
-O.май гад(на английском языке)-вопит англичанка.
-О,мой тоже гад!-отвечает блондинка

— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!

Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
— Kак вы поcмели ? — возмутилаcь она.
— Видите ли, мадам, — вежливо ответил он, — когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

— Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне мин@т!
Теперь она попадет в инет!!!
— бляяя, я же там ненакрашеная!!!