Вчера начали приходить сообщения от какой—то неизвестной мне мадам.

Сия мадам настойчиво сообщала, что мой муж Максим находится сейчас у неё и играет с ее сыном. Надоела она мне до жути. Воооот. . .

Ну я ей и посоветовала этого Максима накормить, а то, типа, мне готовить дома лень...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
— Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
— Но надо-то ей хлеба...

— Чем отличается секc с медсестрой, училкой и стюардессой? — Медсестра говорит: «Не бойтесь, больно не будет». Училка: «Будем повторять снова и снова, пока не получится как надо». Стюардесса: «Прижмите ЭТО к вашим губам и носу и дышите, как обычно».

Три проститутки разговаривают между собой.

Одна: — Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

Другая: — Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

Третья: — Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

Две шлюхи привесили на машину плакат «Две проститутки всего за 50 долларов» и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом «Спасите ваши души, обратитесь к Богу»

— А почему им можно, а нам нельзя?

— Потому что это религия.

На следующий день машина проституток выехала с плакатом «Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов».

Режиссёр читает сценарий:

— «Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимет её за талию и…» Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?!

— А если заменить руки на ноги?

— Вот это другое дело!!!

На опушке леса стоит лагерь туристов. Возле костра, народ сидит. Выходит чувак с рюкзаком из лесу, подходит к костру и говорит.

— Мужики, место у вас тут отличное, можно я у вас тут того, под сосну?

— Ну — подсосни, подсосни.

— Да нет, я в смысле — полежать.

— Ааа, ну — полижи, полижи.

Девочка приходит из школы:

— Так, с Вовкой я больше не дружу!

— Но почему? — спрашивает мама.

— Он меня за косички дергает.

— Но ведь все мальчики дергают за косички.

— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платья сзади.

Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.

Он:

— А ты кто?

Она:

— А я где?

— Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?

— Нет, но у нас есть козьи пе3ды для игры на губной гармошке!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей разбойники.

— Вы кто такие? — спрашивает.

Они:

— Ты чего, ты почему нас не боишься?

Она отвечает:

— А чего мне вас бояться, денег у меня нет, а тра-та-та я люблю.

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас большие презервативы есть?

— А насколько большие вам нужны?

— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм по оригинальнее: как будто я -— @лен.

— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите вас узнают!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся… По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:

— Ты не откажешься переспать со мной?

— У меня такого никогда не случалось…

— отвечает второй.

— Ты никогда не спал с мужчиной?

— Нет, никогда не отказывался.

Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. «Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. „Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: „Сынок! Почему ты так мало берешь! „И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: „Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?“