Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.

Боцман который наблюдал это дело говорит:

— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

— Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

— Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем ...

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:

— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…

— Ну так сейчас тряхну стариной!

Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.

Другой еврей его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49 ...

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы ...

У нас в доме живёт мужик, по возрасту лет на 10 младше моих родителей. В юности был красавцем, перебирал девок как перчатки, они за ним табунами бегали, а он выбирал, нос воротил, мог оскорбить девушек, провести ночь и выставить рано утром за порог. Ни на ком не женился. Когда от него забеременела симпатичная девушка, мы думали, что он женится на ней и остепенится, но он выгнал её. Считал себя вольной птицей, не собирался сковывать себя узами брака.
Прошли годы ...

Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:

— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…

Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:

— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей ...