В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. 

Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. 

Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там на десять лет. 

Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто.

Придя в село, он встретил маленького мальчика: 

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? 

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Приходит бабка к хирургу и жалуется:

— Доктор, у меня болит живот!

— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.

— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.

Заходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!

— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, 

— её еще ебать и ебать!

Дама побывала в Африке. 

Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 

— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!

— Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 

— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 

— Что, негр с двумя головами? 

— Нет, с одной. 

— Ну, слава Богу!

— Дед, почему наше село называется Астафьево?

— Дык на то легенда есть. 

Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. 

Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» 

С тех пор село наше именуется Астафьево. 

А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…

— А какая, дедушка?

— А им барин Ипатьев владел

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. 

Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. 

Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий… 

На четвёртый приходит мужик и говорит:

— Ну, где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. 

Заплатили мужику как положено. 

Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. 

Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. 

Директор говорит мужику:

— Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!

— Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал.