— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? 

— А так и скажи: 

«Все твои проблемы — ссущий пустяк».

— Привет, дорогой! Что делаешь? 

— Кино смотрю. 

— Опять п@рнуху какую-то? 

— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и негр-электрик.

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли…

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго оргазма:

— И так хорошо?

— Да!

И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:

— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!

— Почему?

— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: 

— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан@льному сексу? 

Женщина захлопывает дверь. 

На следующий день опять звонок. Тот же мужчина: 

— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69? 

— Убирайся, сволочь, или милицию вызову. 

Звонок на следующий день, все снова: 

— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время орг@зма слушать непристойности? 

— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. 

Муж говорит: 

— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. 

На следующий день все как обычно: 

— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс? 

Женщина: 

— Весьма. 

— И ан@льный? 

— И ан@льный. 

— А 69? 

— Очень люблю. 

— А чтоб с садомазохизмом? 

— Обожаю. 

— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Нас три подруги, и в отпуск всегда ездим я и первая подруга, вторую никогда с собой не зовем. Она напрашивается, но мы врем, что отпуска не так ставят, денег нет, то горящий тур на двоих дали, и так далее. 

Дело в том, что я и первая подруга идеальные спутники по путешествиям! Я решаю все административные вопросы, покупаю билеты, нахожу отели, организую трансфер, изучаю особенности туризма в стране, вплоть до обмена валют и паролей к интернету, все на мне. ...

Лет в 16 с подругой ездили на дискотеку. Как стемнеет, выкатывали велики, чтобы бабушка не заметила, и ехали 10 км через лес. 

Однажды пришлось ехать вдвоем на одном велосипеде. В это же время стали ходить слухи, что в лесу видели волков. Подруга моя изрядно выпила, я везла её домой. Она всю дорогу выла и истерила, что её сожрут волки. ...

Медведь—сын спрашивает медведя—отца:

— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

— Можно, сынок.

— А вот если охотника?

— Можно и даже нужно.

— А если рыбака? ...

Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: 

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ...

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:

— Что с тобой?

— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.

— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.

Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:

— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь, а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО (надувает щеки)! , борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Едет Мужик на машине, подвозит даму. 

Дама: 

— Только у меня денег нет… 

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. 

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… 

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. 😁