В травмпункте:

— Доктор, я — дурак?

— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. ...

Пошли трое приятелей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.

Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? 

Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! ...

Меня в детстве били и ничего, я нормальным вырос. Знакомая фраза? Может вы и сами так говорите? Тогда этот пост для вас.
Мой отец бил меня всё детство. Он не был буйным пьяницей или асоциальным элементом. Просто считал, что так правильно.
Только лет в пятнадцать я набралась смелости спросить «Почему?»
Ведь мне сложно представить, чтобы ребенок мог совершить что-то такое, за что человек, в разы больше и сильнее его, начал бы его бить…

Приходит Вовочка домой, накуренный в смерть. 

Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал». 

Открывает дверь.

Там сидит отец. 

Вовочка тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.

Решил пойти на кухню.

 Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. 

В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. 

В спальне так же оказался отец, который сказал ему:

— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! ...

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! ...

Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип. 

То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза...

В школе.

— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

— Самая большая рыба — это блядь.

— С чего ты это взял?

— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Урок истории в школе. Учительница:

— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.

Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?

— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.

— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.

Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!

В универе на паре начался пожар. Произошло замыкание, и начали гореть лампа и потолок. 

Преподаватель очень спокойно отреагировал и сказал, чтобы не спеша покинули аудиторию. Но какое там спокойно, мы выбегали, потому что в любой момент лампа могла упасть...

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит: 

— Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?
Доктор задумчиво: 

— А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь? 

— Ну, 35-40 раз где-то… 

— Знаете, милая, на автобане трава тоже не растёт.

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
–– У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
–– А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
–– Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней!