— Дед, почему наше село называется Астафьево?

— Дык на то легенда есть. 

Мой дед мне рассказывал, а его дед ему. В стародавние времена гостевал на этой земле Петр Первый со свитой, а ночью один солдат уснул в карауле. 

Утром генерал, что солдафонами руководил, спросил царя, как наказать провинившегося. Да только царь был в хорошем настроении и говорит, мол: «Оставь его!» 

С тех пор село наше именуется Астафьево. 

А вот вниз по речке стоит село Ипатьево, да только то совсем другая история…

— А какая, дедушка?

— А им барин Ипатьев владел

Приходит домой муж пьяный в усмерть. Открывает холодильник и говорит:

— Шеф в центр повезешь?

— Нет ну и х*й с тобой.

Итак полночи, отломал дверцу, разморозил весь ...

Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. 

Директор дал объявление, мол, кто рассмешит слона, тому куча бабосов. 

Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий… 

На четвёртый приходит мужик и говорит:

— Ну, где ваш слон?

Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. 

Заплатили мужику как положено. 

Через полгода дирекция опять находит мужика и говорит, мол, иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржёт и днём, и ночью. 

Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. 

Директор говорит мужику:

— Мужик, я тебе ещё столько же дам, только скажи, что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!

— Ну всё очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во второй показал.

Средние века. 

Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. 

В дороге шут его спрашивает: 

— Зачем ты надел пояс? ...

Мужик с чемоданами несётся на пароход. На ходу перепрыгивает скамейку, сбивает несколько прохожих, (до парохода около двух метров) забрасывает на борт чемоданы и сам запрыгивает.

Боцман который наблюдал это дело говорит:

— Сэр, это, конечно, всё ах*енно, но вы бы могли подождать пока мы причалим.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы:

— Видите ли, моя жена — лингвист, я — эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! 

— Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет.

— Нет, Вы, видимо не поняли… 

Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию — мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я — эстет, моя жена — лингвист… 

— Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! 

Жена тянет мужа за рукав: 

— Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! 

— Отъебись, дура, бля! 

В окошко кассы: Видите ли, я — эстет, моя жена — лингвист… 🤣

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:

— Иисус тебя видит.

Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:

— Иисус тебя видит.

Вор набрался храбрости, включил свет и видит — стоит клетка с попугаем ...

80-летняя бабка говорит своему мужу, такому же старому деду, лёжа в постели:

— Эх, как хочется любви и страсти, как раньше…

— Ну так сейчас тряхну стариной!

Через десять минут тряски, старина у деда отвалилась 🤣

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.

Другой еврей его спрашивает:

— Как ты додумался поставить на 49?

— Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49 ...

Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы ...