Собирает прапорщик солдат и говорит:
— Будем мерять длинy окружности ракеты c помощью веревочки
Тут емy солдат задает впopoc:
— Товарищ прапорщик a диаметp ракеты известен?
— Дa...
В травмпункте:
— Доктор, я — дурак?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. ...
Пошли трое приятелей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.
Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…
— Серёга, привет! Что с тобой случилось?
Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! ...
Меня в детстве били и ничего, я нормальным вырос. Знакомая фраза? Может вы и сами так говорите? Тогда этот пост для вас.
Мой отец бил меня всё детство. Он не был буйным пьяницей или асоциальным элементом. Просто считал, что так правильно.
Только лет в пятнадцать я набралась смелости спросить «Почему?»
Ведь мне сложно представить, чтобы ребенок мог совершить что-то такое, за что человек, в разы больше и сильнее его, начал бы его бить…
Приходит Вовочка домой, накуренный в смерть.
Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал».
Открывает дверь.
Там сидит отец.
Вовочка тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.
Решил пойти на кухню.
Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит.
В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.
В спальне так же оказался отец, который сказал ему:
— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! ...
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! ...
Сосед из нашего подъезда — довольно странный тип.
То начинает беседу в лифте, то на попытку поздороваться делает недоуменные глаза...
В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это блядь.
— С чего ты это взял?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Урок истории в школе. Учительница:
— Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки.
Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики?
— Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко.
— Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы.
Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять!
В универе на паре начался пожар. Произошло замыкание, и начали гореть лампа и потолок.
Преподаватель очень спокойно отреагировал и сказал, чтобы не спеша покинули аудиторию. Но какое там спокойно, мы выбегали, потому что в любой момент лампа могла упасть...
