Прыгнул с самолета первоход-парашютист.

Дернул кольцо основного парашюта, купол не раскрывается.

Рванул кольцо запасного — не открывается...

Есть у меня лучшая подруга, и мы с ней полные противоположности внешне. Она высокая (183 см) и худая голубоглазая блондинка с шелковистыми прямыми волосами, с модельной внешностью, с маленькой грудью почти нулевого размера и узкими бёдрами. Я низкая (161 см) и пухленькая темноглазая брюнетка с вьющимися волосами, с большой грудью почти пятого размера и округлыми бёдрами.

Спустя несколько лет дружбы мы выяснили, что каждая из нас завидует другой в плане внешности. Я бы хотела быть такой высокой и худой, а ей хочется фигуру с округлостями. Мне нравится её холодная красота, а ей — моя горячесть во внешности...

Собирает прапорщик солдат и говорит:

— Будем мерять длинy окружности ракеты c помощью веревочки

Тут емy солдат задает впopoc:

— Товарищ прапорщик a диаметp ракеты известен?

— Дa...

В травмпункте:

— Доктор, я — дурак?

— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. ...

Пошли трое приятелей зимой охотиться на медведя. Нашли берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать — никакой реакции.

Ну, один и говорит — давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня вытащите.

На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время…

— Серёга, привет! Что с тобой случилось? 

Раньше ты был худой, высокий и красивый, а теперь стал жирным сутулым очкариком в прыщах! ...

Меня в детстве били и ничего, я нормальным вырос. Знакомая фраза? Может вы и сами так говорите? Тогда этот пост для вас.
Мой отец бил меня всё детство. Он не был буйным пьяницей или асоциальным элементом. Просто считал, что так правильно.
Только лет в пятнадцать я набралась смелости спросить «Почему?»
Ведь мне сложно представить, чтобы ребенок мог совершить что-то такое, за что человек, в разы больше и сильнее его, начал бы его бить…

Приходит Вовочка домой, накуренный в смерть. 

Думает: «Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал». 

Открывает дверь.

Там сидит отец. 

Вовочка тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.

Решил пойти на кухню.

 Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. 

В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. 

В спальне так же оказался отец, который сказал ему:

— Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!