— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что страстно стонет!
— Та, что страстно стонет!
— Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.
— Потому что каждая хочет сидеть у окна.
— Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет — логика, который вела блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: — Вопросы есть? Я конечно же доблестно поднял руку и зарядил: — А правда, что логика и женщины вещи не совместимые?
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
— И чем дело кончилось?
— Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле?!
— Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле?!
— Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.
Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
— положительно, это же значит, все хорошо, да?
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! . .
— Что? Все сразу?! . .
Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
— Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
— Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!
Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
— Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
— Отстреливают аистов!
— Отстреливают аистов!
Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .
Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!
Приходит блондинка на приём к врачу. Врач:
— Девушка, разденьтесь, пожалуйста.
Блондинка (краснея):
— Доктор, извините, но у меня критические дни...
— Девушка, разденьтесь, пожалуйста.
Блондинка (краснея):
— Доктор, извините, но у меня критические дни...
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...
