Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
— Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
Учитель:
— Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
— 44.
— А у твоей мамы?
— 38.
— Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

Урок географии. Марь Ивана спрашивает Вовочку:
— Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
— Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
— Не "Ебипет", а Египет.
— В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
— Не "ебимоты", а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
— А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
— Не "ебобаб", а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!=)

Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
— Вы не видели без маленького мальчика, который очень похож на меня?

Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
— Вовочка, ты куда идёшь?
— В туалет
— А глобус тебе зачем?
— Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!

Мальчишки хвастаются:
— А мой отец плавал в Африку, вернулся, и мы купили машину. Мама сказала, что теперь у нас все есть.
— А мой отец, — говорит другой, — плавал в Японию. Вернулся — и мы купили дачу. Мама тоже сказала, что у нас все есть.
— А мой отец, — сказал третий, — плавал по Волге и привез нам сифилис. Мама сказала, что нам только этого не хватало. Так что у нас все еще раньше было!

— Вовочка, ты почему не учишь историю?
— А что ее учить, если история никого ничему не учит.

Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
— Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
— Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!

Малыш говорит родным:
— Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом!
Папа:
— Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно?
Малыш:
— Танк.
Папа:
— Правильно... Мама будет танком.
Мама становится на четвереньки и ползает по полу.
Папа:
— Танк есть. Что еще нужно?
Малыш:
— Самолет! Бабушка будет самолетом!
Бабушка машет руками и бегает по комнате.
Дедушка:
— А я буду пушкой!
Малыш:
— Тогда нам нужны противогазы!!!

— Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
— Тааак, здесь значит главный чл@н Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а, мыться предлог

Урок истории. Учительница спрашивает класс: — Дети, как вы думаете, чем отличается жизнь до революции от нынешней? Вовочка: — До революции говорили "Пшёл вон!", а теперь — "Приходите завтра!".

Учительница:
— Вовочка, кто писал твое сочинение?
— Честное слово, не знаю! Я рано лег спать...

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя, наконец распилит свою коробку, мы пойдем домой?..

-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу?
— МиллиардËром, Марьивановна.
— Ты имеешь ввиду— миллиардЕром?
— Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда
дёру.

Учитель:
— Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
Ученик:
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.

— Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

Урок зоологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
— Вовочка, а что это ты там делаешь?
— Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
— А ну ка повтори то, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моём сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там??"

— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я же тебе говорила, их приносит аист.
— 3наю, что аист. Но кто же аиста тр###ет?