— Пусть Это останется между нами, — сказал Он Ей, надевая презерватив.

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение
бывшему шефу:
— Да я с моими двумя университетами
(показывает на груди),
широким кругозором (похлопывает себя по заду)
и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером
(показывает ему согнутый палец) -
ни с кем не сработаетесь!

Встречаются две подруги и одна жалуется
"Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",— а другая отвечает — "Что там сердце я
без конца воoбще жить не могу!"

В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает
грузину на ногу:
— Пардон, мсье.
— Конэшно хочу!

Каждый Мужчина понимает, что секс — не главное в жизни..... Целых минут 10 после него..

— Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
— На вырост!

Богатой, пресыщенной удовольствиями мадам захотелось сумашедшего cекcа. Звонит она в соответствующую контору и заказывает
мужичка, — "Да покрепче"— говорит.
Звонок в дверь. Заходит мужичок. Раздается грохот, лязг, треск. Через полчаса дверь
открывается, выползает мужичок, весь изможденный, больно смотреть. Мадам звонит в контору и возмущенно говорит: "Это безобразие!!! Что за халтуру вы присылаете". Там извиняются, говорят мол исправимся и все такое...
Снова звонок в дверь. Заходит йог, камасутра, инь-янь и все такое. Через час выносят чуть живого йога— одна нога за головой, другая коленом наружу, в общем больно смотреть. Мадам снова звонит в контору и устраивает там не детский скандал. Контора в панике, не знают, что делать, решили послать cекc-террориста. Опять звонок в дверь. На пороге стоит мужик в противогазе, с пулеметной лентой, в которой вместо патронов — гандоны. Мадам недоуменно говорит: "Ну что гандоны это понятно, ну а противогаз зачем?". На что
он отвечает: "Ненавижу запах паленной резины!!!".

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А pазве это был не ты?

Разговор в подвыпившей женской компании:
— Водка теплая плохо заходит...
— Холодный конец тоже.

— Не лапай меня!
— А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!

Надо срочно переезжать в другой город, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу...

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
— Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
— Хочу хомячка. Отец:
— В п@зду хомячков. Жена сладко:
— О-о-ооо-х, и разнополых!

Жил-был импотент. Был он женат. И вот как-то раз вбегает домой возбужденный:
— Жена! Давай скорей, туши свет, задергивай занавески!
Ну, жена, естественно, обалдела, в пять сек затемнила комнату, даже разделась. Ничего себе!
— Давай скорей под одеяло!
Ну она чуть было тут же не кончила от восторга. Р-рраз под одеяло! Он тоже швырк в постель, накрыл себя и ее с головой:
— Вот, смотри, смотри... ФОСФОР!

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

Муж биатлонистки поведал, что у неё проблемы со смазкой не только в спорте.

— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки... а сейчас?

Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь.

— Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
— Это ещё почему?
— Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Дочь пришла к матери:
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Таких мужчин берут голыми ногами.

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,
сзади топот ног. Смотрит — толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,
сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.
Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза — трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж
точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо
промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и
записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".