Сидит в кафе русский и полдничает. 

У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. 

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?  

Русский отвечает:  

- Конечно! А что?  

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? 

Русский отвечает:  

- Конечно, едим!  

- А мы - нет! 

Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  

И довольный опять надувает пузырь. 

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  

- А что вы с презервативами после употребления делаете? 

Американец:  

- Выбрасываем, естественно.  

Русский:  

- А мы - нет! 

Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

2 часа до апокалипсиса. 

Звери собрались в джунглях на совет. 

Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. 

Сидят звери — репу чешут.

Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! 

Звери подумали и начали скрещиваться. 

Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 

1 час остался и нам пиздец так какая разница? 

Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:

— Дайте мне презерватив!

Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:

— А у вас побольше есть?

Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:

— А дайте мне самые большие.

Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:

— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:

— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? 

А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Стою в супермаркете на кассе. 

По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. 

За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. 

Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. 

Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием "ням-нямка!". 

Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. 

И тут мамаша выдаёт: "Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!"

От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета!

Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы.

— Ой девчонки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов... 

Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !

— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

Подруга спалилась на измене. 

Она с мужем никогда не пользуется презервативами, а с любовником пользовалась.

 Дома живет чихуахуа. 

Так эта скотина съела использованный презик, а потом высрала его при муже.

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.

Логично, своих гондонов некуда девать.

У кошки начались роды, женщина звонит ветеринару:

- Ало! Доктор, у моей кошки начали роды, что делать?

- Спокойствие, только спокойствие! Идите на кухню.

- Пришла, я на кухне.

- Налейте в чашку побольше кипятку;

- Налила;

- Бросьте туда один чайный пакетик;

- Ага, бросила;

- Положите колбасу на хлеб;

- Положила;

- Включите телевизор;

- Включила;

- Пейте чай с бутербродом;

- Пью, доктор, а дальше что?

- Если не помогло, то повторите :-)

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.

Видит — изо рта ниточка свисает...

"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Мужик пришел с работы.

Решил попить чайку, искал, искал заварку, не нашел…

Спрашивает у жены:

— Милая! Ты не знаешь где у нас заварка? Я всю обыскал…

Жена:

— Да ты вечно ни чего в доме найти не можешь!!!

— Заварка в шкафу, третья полка с права, в коробке из под сахара, с надписью !

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.

— Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, — скромно сказал англичанин.

— А я, — гордо провозгласил русский, — ситечко для чая на 88 человек.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"

Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

Встретились два инженера, решили чаю попить. А первый инженер решил подшутить над вторым и положил ему в чай волос. Таким образом, второй инженер выпил чай с волосом.

Чай. Когда хочется попить тебя горячим, ты мгновенно остываешь.

Зато ожидая, когда же ты, наконец, остынешь, можно просидеть полчаса. Чай, ты не прав!

Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Так и скопил.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.

— Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

— Да, конечно.

— А ты его предварительно моешь?

— Нет, а зачем?

— Так он грязный и на нем микробов миллион.

— Ну ты идиот, может еще и чай мыть?

— Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

— Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

— Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

— Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".

— Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:

— А моя мама никогда не мыла. И ничего!

А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.

— Вот станешь вдовой, будешь вспоминать — а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.

— ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! — слезы в три ручья.

— И носки пусть под диваном лежат? — надо выжать из ситуации максимум.

— ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!

— Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....