После проверки диктанта:
— Вовочка! Слово «драчун» пишется через букву «а»!

(

Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране:
— Ж#па!
Мать ему строго:
— Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
— Странно. Ж#па есть, а слова такого нет...

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой?
— Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
— Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
— Ну ладно, — говорит учительница, — иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
— Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8— [ ]:
— Что с тобой???
После уроков Вовочка:
— Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Училка:
— Вовочка, какая буква идет после "О"?
— Ё-ё-ё!!!

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой тр@@ался...
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на не кричала! Не кричала!
:
— Правильно, папа, правильно! И вы@би, чтобы не царапался!

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Судить в Швеции за сексуальные преступления — то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.

Болтался как–то корабль, месяцев так семь–восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
— Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились — бунтуют!
— Что же делать?
— А надо жребий кинуть, кто проиграет — тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
— Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
— Я люблю тебя, юнга!!!

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
— Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
— Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
— Дорогая, я спешу к зубному.
— Ну пожалуйста.
— А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
— Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
— Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
— Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
— А что волосинка в зубе застряла?
— Да нет. Подбородок весь в г@вне.

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
— Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
Женщина:
— Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на всё тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на всё тело? Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

Разговаривают две проститутки:
— Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка,
не хочу его разочаровывать, подскажи, что делать?
— А Ты кричи, если спросит скажи, мол девочка, больно.
Первая брачная ночь.
Она: "АААааа!!!"
Он: "ОООооо!!!"
Она:"АААааа!!!"
Он:"ОООооо!!!"
Закончили, он ее спрашивает:
— Ты чего кричала-то?
— Да, ведь Я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?
— Знаешь, девочка моя, страшно когда вместе с
яй@ми проваливается!!

Переходный период — в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

— Жена, а жена, давай я тебя в ухо трахну...
— Так я же оглохну!
— Ну так вчера же не онемела.