Раввин:

— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы ...

У нас в доме живёт мужик, по возрасту лет на 10 младше моих родителей. В юности был красавцем, перебирал девок как перчатки, они за ним табунами бегали, а он выбирал, нос воротил, мог оскорбить девушек, провести ночь и выставить рано утром за порог. Ни на ком не женился. Когда от него забеременела симпатичная девушка, мы думали, что он женится на ней и остепенится, но он выгнал её. Считал себя вольной птицей, не собирался сковывать себя узами брака.
Прошли годы ...

Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. 

Жена спросила:

— Что с тобой?

— Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa необходимость засунуть свой орган в хлеборезку?

— Боже! Ты опять это сделал?

— Да.

— И что?

— Меня уволили.

— Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой?

— А, Танькy тожe уволили.

Жилa–былa слепая девочкa. Каждый раз зa обедом девочкa долго ощупывалa содержимоe тарелки руками и нылa:

— Ну вот, как всегдa мнe меньшe всех положили! Раз ничего нe вижу — значит и обделить можно! Жмоты…

Мамe вce это надоело и решилa онa проконсультироваться c психологом. Нa что доктоp дал ей такой совет:

— Вы, — говорит, — сваритe целый тазик пельменей ...

Проходит конференция производителей вина.

Первым выступае француз:

— От нашего вина член увеличивается на 10 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Француз:

— В длину.

Женщина из президиума:

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает испанец:

— От нащего вина член увеличивается на 15 см.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Испанец:

— В длину!

— О! — что-то помечает в блокноте.

Выступает грузин:

— От нашего вина член становится как дыня.

Женщина из президиума:

— Простите, в длину или в ширину?

Грузин:

— Я имею в виду вкусавые качества!

2022 год, приезжаю в Москву к подругам в гости, посмотреть город. Но все мои планы в один момент пошли крахом — я нашла маленькую кошечку, побитую и переломанную! Не смогла пройти мимо, так и сказала подругам: «Поезжайте в центр, гуляйте, если хотите, я останусь с мелкой и понесу её по ветеринаркам»...

Звонок в дверь.

Мужик открывает, видит голого негра с х*ем по колено. Негр:

— Смотри, но никому не говори!

Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:

— Кто это там был?

— Да какой-то дурак с х*ем по колено.

На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый х*ястый негр и говорит:

— Заходи, болтун.