Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: 

— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ...

Две женщины встречаются. Одна совсем грустная. Другая ее спрашивает:

— Что с тобой?

— Да вот, муж про меня совсем забыл. Никакого секса, приходит домой пьяный и сразу спать.

— А ты делай как я. Когда мой муж домой заходит я юбку подымаю и становлюсь раком, тут ему никуда не деться.

Та послушала пришла домой, ждет. Вдруг слышит ключи в замке зазвенели, она подбегает к порогу подымает юбку и становится раком. Муж видя это кричит и убегает. Приходит к мужикам в пивную и рассказывает:

— Мужики, все, бросаю пить! Сейчас прихожу домой, открываю дверь, а там на пороге ГНОМИК стоит — щеки ВО (надувает щеки)! , борода до пола свисает, а изо рта слюна течет, так он еще и в Люськиных тапочках!

Едет Мужик на машине, подвозит даму. 

Дама: 

— Только у меня денег нет… 

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь. 

— Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей… 

— Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню. 😁

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. 

Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. 

Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там на десять лет. 

Затем он все-таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто.

Придя в село, он встретил маленького мальчика: 

— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? 

— С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

Приходит бабка к хирургу и жалуется:

— Доктор, у меня болит живот!

— А давайте я вам жопу отрежу, — предлагает доктор.

— Что? Да ну вас, доктор! — бабка разворачивается и уходит.

Заходит к терапевту.

— Доктор, у меня болит живот, а хирург хотел мне жопу отрезать!

— Ох уж мне эти хирурги, — сочувственно качает головой терапевт, 

— её еще ебать и ебать!

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: 

—Стёпка, скажи какую-нибудь штуку, народ удивить. 

—Вот например, у вас 2 родителей, у каждого из них ещё по два и так далее, и в 10 поколении у вас получается 4096 предка. Представляете сколько народа только ради вас старалось! ...

Дама побывала в Африке. 

Только через три месяца поняла, что уже поздно уничтожать следы греха. Ночью просыпается, толкает мужа: 

— Ой, мне приснился страшный сон, что у нас родится негр с двумя головами!

— Успокойся, дорогая, все будет хорошо. 

И так повторялось каждую ночь, пока ее не увезли в роддом. Муж звонит туда, спрашивает, как дела у его жены. 

— Роды прошли нормально, но мы должны Вам кое-что сообщить. 

— Что, негр с двумя головами? 

— Нет, с одной. 

— Ну, слава Богу!