Бабушка рассказывет внучке сказку:
— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово...
— Бабушка, а "неистово" — это как?
— А это, внученька, типа такого: "Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . "

В детском саду мальчик и девочка разглядывают свои половые органы.
Осмотрев девочку, мальчик спрашивает:
— А где у тебя такая штучка, как у меня?
— Да как-то так, у папы не получилось!

В американской школе.
Училка:
— Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова — "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране.".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница
просит ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
— Это сказал Кеннеди!
Училка:
— Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
— А кто сказал эти слова: "Деньги — основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
— Это сказал Франклин.
Училка:
— Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
— И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
— Кто это сказал?!
Мальчик:
— Клинтон. И я пошел домой.

Папа будит утpом Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто pано встает, тому Бог подает.
— Hеужели так бывает?
— Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше!

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе. Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Учительница на yроке проводит опыт.
Три чашки — в первой спирт, во второй табак, в третьей
яйца кyриные. Бросает в каждyю по червячкy.
Через некоторое время в первых двyх чашках червяки сдохли.
В третьей червяку, естественно, балдеж.
— Дети! Какой, исходя из этого опыта, можно сделать вывод?
Отвечает Вовочка:
— Если не пить и не кyрить, то в яйцах черви заведyтся!

В купе крупная женщина расстегивает блузку, чтобы дать грудь своему малышу. Пятилетний мальчик, сидящий напротив, спрашивает у матери:
— Что это она делает?
— Кормит своего малыша.
Немного помолчав, мальчик снова спрашивает:
— И он все это съест без хлеба?

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся — и все книжки посыпались ему на голову.
— Ну и чего ж тут плакать — надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
— Я так и сделал...

Экзамен на нудиста Владимир провалил: эрекция не прекращалась даже в холодной воде.

В класс к Вовочке пришел учитель через дверь, а через 40 минут вылетел в окно.

Вовочка пpишел в школу очень бледный.
— Ты заболел? — спpосил учитель.
— Hет, сегодня меня мама вымыла.

В школе на уроке логики тема "СТРАХ". Учительница спрашивает:
— Дети, расскажите нам — кто из вас испытал настоящий страх в жизни?
Поднимается Коля:
— Я шёл однажды по нашей улице и натолкнулся на огромную рычащую собаку! Вот тогда я испытал сильный страх!
— Так, кто ещё поделиться с нами своими воспоминаниями на эту тему?
Встаёт Маша:
— Я всегда испытываю страх в грозу!
Встаёт Вовочка:
— А я недавно испытал безумный страх под ночным столиком!
Учительница изумлённо спрашивает:
— Как это под ночным столиком?!
— Очень просто... Я давно уже хотел застукать моих родителей, когда они станут трахаться! Я залез под ночной столик моего отца. Когда они приступили к делу, мой отец вдруг говорит:
"Дорогая, у меня для тебя такой молот подоспел, которым я могу разнести вдребезги ночной столик! ". Вот тогда-то я и испытал настоящий страх...

(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .

В школе учительница знакомится с учениками.
Спрашивает, как зовут и кто родители:
Встает Машенька и говорит:
— Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встает Изя и говорит:
— Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России -
поэтому я русский.
Тут Вовочка встает и говорит:
— Эт чож такое получается, у меня вот папа русский, мама русская,
а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!!

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Машенька:
— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ
был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в
медицинский университет.
Петенька:
— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша
земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в
сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
— А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу
класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня
никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную
семинарию.

В школе перед уроком Вовочка — талант,,,, нет гений мольберта -
на учительском столе нарисовал муху — не отличишь от настоящей!
Ну, начался урок — учительница муху увидела и весь урок азартно
пыталась ее журналом прибить. Догадавшись, что муха нарисована,
стервь такая, и догадавшись, чьих кистей работа, вызвала в школу
отца Вовочки, на что тот, выслушав рассказ, сказал:
— Это ышшо че! Вот когда он на заборе пивную бочку нарисовал, мы
с соседом полдня в очереди торчали!
( Вариант )
—когда он в ванне крокодила нарисовал, я через нарисованную
дверь вышел!
Ыщщо вариант:
—Вчера он на заборе голую бабу нарисовал — все мужики во дворе
полночи занозы из з.... вытаскивали.

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей. Сын:
— А что она их не снимает?
— Ну, должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

Девочка дома решает задачу:
— Площадь 9 кв. м. , что составляет 1/8 часть от всей квартиры... она в сердцах:
— Блин, не только в сериалах, даже в задачах все лучше нас живут!

Идёт урок географии Учительница вызывает к доске, на которой висит карта, Вовочку, урок отвечать он подходит к доске, берет указку и говорит:
— Вот здесь равнина.
Учительница:
— Какая же это равнина, это же горы.
Вовочка:
— А я говорю, равнина.
— Нет горы.
— Равнина.
— Горы.
— Садись, два.
Вовочка сел на своё место и злобно говорит учительнтце:
— А вот увидите, что будет равнина.

В школе, на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
— Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.