Тётка у косметолога.— Доктор, у меня всё лицо в прыщах и поэтому меня нихто не трахает.
Доктор задумался.-Так значит, у вас всё лицо в прыщах и вас никто не трахает.А не трахает вас никто, потому что всё лицо в прыщах. Бля, замкнутый круг палучается.

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи... — горько плачет.
Жена — мужу:
— У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
— Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
— Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких футов.

Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как
раненая, а мужчина засыпает, как убитый.

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.
— А тебе что нравится? — спрашивают подругу.
— Да что ты?! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!
— Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, тока если с зеркальцем:)

— Тань, сделай мне омлет...
— Все вы пошлые, вам только этого и надо.
— Мыслишь ты, конечно, верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Молодожены поехали на природу. Поставили палатку. Ну, как стемнело, они — в палтку и заниматься любовью. На самом интересном месте разадется треск разрезаемой палатки. Молодожены страшно пугаются. В палатку заглядывает грузин:
— Изалэнта есть?
— Нет...
Грузин уходит. Молодожены до утра зашивают палатку, залезают в нее и по новой. И на самом интересном месте опять та же ситуация.
Грузин:
— Дэржи изалэнту.

— Знаете, чем отличается cекc от конструктора Лего?
— Нет.
— Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

Туристка советует подругам: — Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

На международных соревнованиях по минету
корр. подходит к американкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.
Подходит корр. к француженкам:
— Ну , что сможете занять первое место ?
— Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.
-А что за авторитет эта Маня? — спрашивает корр.
-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

Звонок в какую-то контору, секретарша берёт
трубку:
— Пригласите, пожалуйста, шефа.
— Ой, а шеф вышел... ой, вошёл... ой, вышел...

Две подруги беседуют, а потом одна неожиданно произносит:
— Слушай, говорят твой кум разбирается в технике.
— Секса, — восклицает вторая, — только ты об этом никому не говори.

Приходит мужик домой, а его сожительница вещи в чемодан укладывает — мотать собралась.
Мужик:
— Ты это куда?
— Я ухожу! Я тут узнала — ты педофил!
— Полегче! Не слишком ли умное слово для восьмилетней девочки?!

Стоит интелегентный мужчина на остановке. В костюме, аккуратно причесан, налакированы ботинки, дипломат. Подъезжает забитая маршрутка. Он в нее только начал заходить, как закрывается дверь и прищимляет ему голову:
— $б вашу мать, п$#%сы! Что за х^#@я б@#ь! П%@#ц! Помогите уб$#дки, #%@ать вас всех в ж"№у!!!
Водитель двери открывает, освобождая прищипленного. Мужик немного успокоившись, весь взъерошенный, поправляя галстук обращается к пассажирам:
— Извините. Я испугался.

— Как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете — то это порнография, если в дорогом журнале — то это
эротика, а если написан маслом в ХVI веке — то это шедевр мирового искусства!

В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 — на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

Девушка объясняет подруге причину расставания с парнем:
— Он трахал всё, что двигалось. А что не двигалось, он сам двигал и трахал...

Скажешь "люблю", плачет. Скажешь "не люблю"-
плачет опять. Что ж,будем трахать молча...