Отец звонит сыну. У того включена громкая связь.
Отец: — Сынок привет! Ты где?
Cын: — Да вот сижу с девушкой.
Отец: — А чем вы занимаетесь?
Сын: — Ну.. Я сейчас беру веник...
Отец: — Правильно.. И по Жопе ее!! по Жопе!! А потом положи на топчан и
трахни!!!
Сын: — Папа перестань! Мы не в бане, мы просто убираем квартиру!

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо!
— Что я, педик, что ли?

В аптеке:
-Дайте мне два пpезеватива.
-А зачем два?
-Так нас же двое!

Идет мент ночью по улице, когда слышит, — в кустах кто-то тр@хается. Мент дубинку вытащил, к кустам подошел:
— У вас по любви?
Мужской голос ему в ответ:
— Да!
Мент:
— Я не у тебя спрашиваю.
Голос:
— А я здесь один.

— Разрешите с Вами познакомиться.
— У моего мужа 27 см.

Открыла женщина бутылку — а из нее, как водится, джин. Ну, он ей и говорит:
— Давай я тебя трахну анально?!
— Не надо!
— Тогда обычным путем?!
— Не хочу!
— Ну, тогда сделай мне минет!
— Нет, не буду!
— Ну, тогда я пошел...
— Стой! А как же желания исполнять?
— А у тебя больше ни одного не осталось.

Подхожу сегодня к девушке, говорю:
— Можно с вами познакомиться?
Она говорит:
— Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось тащить в парадную.

— Добрый день, это банк спермы?
— Да, слушаю, вас
— Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?

Сексопатолог — пациентке:
— Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего еб:::нутого характера?

Ложатся спать два грузина,один другому
-Гоги ти спищь.-сплу
-А х@ли твой х@й в моей жопе делает
-Сейчас вину,
-Я тебе вину,спи давай!

Ссорятся две лесбиянки: — Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

— Блин, у меня столько проблем. . . на работе — завал, погода — г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
— Дорогая, чем тебе помочь?
— Потра@@й меня, пожалуйста

— Вася, ты почему вчера не был в школе?
— Мы с отцом нашу корову к быку возили.
— А что отец сам не мог?
— Отец-то мог, но бык получше!

Проходит конкурс минета. Выходит англичанка, говорит
— Я знаю 30 способов.
Уходит с одним членов жури демонстрировать их. Возвращается, да действительно 30 говорит жюри. Входит француженка, Говорит
— Я знаю 50 способов!!!
Уходит с одним из жюри, возвращаются. Действительно 50 говорит жюри! Выходит Русская говорит
— Я знаю только 3 способа!
Ну ей дали тоже одного из членов жюри. Уходят. Долго не возвращаются, потом появляется
человек из жюри и его все просят рассказать. Ну он и рассказывает:
— 1 способ называется "КАПЮШОН" это головка члена берётся в рот а кожа сверху на голову натягивается! 2 способ называется "БАБУШКИНЫ ОЧКИ"
это член берётся в рот, а яйца на затылке узелком завязываются!!! 3 способ это "БАБУШКИНЫ ОЧКИ В КПЮШОНЕ"!!!!!!!

— Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
— Иди нахуй! Не обижайся...

— К людям, трахающим животных, относятся с отвращением. А вот жители самого Крайнего Севера, своих соплеменников за подобный поступок начинают уважать. Почему?
— Потому что в их краях, единственное животное, подходящее для этого – белый медведь.

— Как определить хорошего любовника?
— По натёртому кончику носа!
— А опытного?
— Вот тут сложнее — можно и на боксёра нарваться...

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

Если девушкa стрaшнaя — это минус.
Если девушкa стервознaя — это тоже минус.
По идее, минус нa минус — дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Перед сексом партнеры помогают друг другу раздеться.

После секса каждый из них одевается сам.

Так что запомни: после того как тебя отымеют — никто тебе помогать не будет.