Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
— Сынок, вставай, в школу пора.
— Зачем? Я же вчера уже ходил!

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Когда Вовочка лежал в больнице, он имел дневную и ночную седелок, а по вечерам он спал.

Отвели родители Вовочку в детский сад. Вечером приходят забирать. На первом этаже табличка: "Очень культурные дети". Вовочки нет. На втором этаже: "Хорошие дети". Вовочки нет. На третьем этаже: "Плохие дети". Вовочки нет. На четвертом этаже висит табличка: "Вовочка".

Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили, выпили. Директор говорит:
— Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
— Да как быть, как быть... да таких как она — ваще в сортире мочить!

— Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестрёнку, которую купили в магазине?
— Тоже мне делов — сестрёнку! Ты мне магазин покажи!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык — это половой орган, который древние использовали для
общения.

Отец Вовочки смотрит дневник..
— Так.. Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3... Слышь, жена, этот даун еще и поёт.

— Мариванна, а как правильно: Иб*ть или Яб*ть?
— Вовочка, ты что, совсем?!
— А, да, точно — Еб*ть!

Воочка приходит к маме весь в слизах.
Мама говорит Вовочка почему ты плачешь?
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-а почему ты плачешь.
Потомучта я засмеялся.

— Сегодня получил сразу две двойки за домашние задания.
— А что же тебе родители не помогли его сделать?
— Они помогли. Папа сказал, что сделает геометрию и пошел в гараж, А мама говорит: буду делать химию и ушла почему-то в парикмахерскую.

Сам слышал:
Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать крупные суммы
налика бухгалтерия стремится перевести хотя бы часть денег на
сберкнижку, ну и народ соответственно поманеньку эти деньги снимает. И
вот картина маслом. В сберкассе в очереди стоит хорошо датый мужик, а
второй сидит в кресле, т. к. стоять уже не может. Первый честно
выстаивает очередь, аденьги нужно снять со сберкнижки второго. И вот
первый (1) говорит второму (2):
— Иди сюда, расписывайся.
(2) — Я не смогу.
(1) — На тебе бумажку, тренируйся.
В течении некоторого времени (2) пытается изобразить свою подпись. Не
получается...
(2) — Марь Иванна, ну скоко мне свидетелей привести, чтобы вы мне
поверили, что это я.
(М. И.) — А вы завтра приходите и нормально распишитесь...
(1) (грустно) — А он завтра не сможет... и послезавтра тоже...

Гы! К любому делу надо походить основательно

— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
— Зачем? — спрашивает папа.
— Не знаю, не видел его месяц!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

Приходит радостный Вовочка, отец ему:
— Чего ты радуешся?
— Пять получил!
— За шо?
— Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца.
— Hу и шо ты?
— Я сказал что у страуса!
— У Штрауса? Хмм... То-то я думаю чего это он такую грустную музыку пишет.

После контрольной по математике учительница говорит:
— 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! , куда ты пойдешь с такими знаниями?
— Вот от 20-ти ресторанов!

Сочинение в школе.
— МарьИванна! Как правильно писать: "е@тись" или "е@стись"?
— Вовочка! Не занимайся словоблудием! Пиши как все: "е@аться".

Две школьницы разговаривают между собой:
— Ты знаешь, я беременна.
— А ты знаешь от кого?
— Да, от Вовочки.
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Ученик Вовочка Сидоров, коего учитель физики застал на супруге своей, доказать сумел, что виновата во всем лишь сила всемирного тяготения, которая, как известно, равна "эм" на "же" — вот оно и потянуло.

Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!