Идёт урок физики. Учитель задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Давай, Вовочка.
— Х#й!!!
— О!!! Обоснуй почему!
— Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Наверное, правильно... Ну, а тогда, что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х#й!!!
— Ну, а сейчас-то почему?
— Только увидит пи#ду и мгновенно поднимается.
— Гм. Верно.
— Ну, а что на свете всего быстрее?
Опять Вовочка тянет руку.
— Сиди, сиди, а то ты мне всю физику к х#ям сведешь...

Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.

На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец тр@хает какую-то чужую женщину.
— А что это вы тут делаете?
— Это я тётю надуваю, чтобы она не утонула. — отвечает отец.
— В прошлом году, — говорит Вовочка, — когда мы сюда ездили с мамой, её тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала.

— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в ...

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
— Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
— Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!

Машенька подходит к Вовочке — и, поглаживая живот, говорит:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?

Сочинение в школе на тему "Если бы я был диpектоpом". Все пишут, кpоме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спpашивает — чего, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом:
— Секpетаpша на pаботу опаздывает!

Вовочка на уроке:
— Марья Ивановна, а как правильно писать — "икономика" или "эканомика"?
— Учитывая её состояние и мою зарплату, Вовочка, — как хочешь...

Вов, как ты относишься к людям которые ругаются матом?
-х@@во!

Вовочка приходит к отцу:
— Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
— Ну как бы тебе, сынок, это обьяснить... Пойдем твою мать спросим.
— Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ха, конечно дала бы.
— А теперь давай у сестры твоей узнаем.
— Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
— Ну не знаю.
— А за два миллиона?
— За два бы дала.
— Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя блядями живем!

Маленький мальчик оказался в церкви, построенной в честь павших воинов, на стенах которой множество барельефов и надписей в память о солдатах. Мальчик спрашивает у священника:
— А что там написано?
— Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик, с опаской:
— На утренней или на вечерней?

Читает Вовочка книжку,к нему подходит отец и
говорит:
— Чё делаешь сынок.
— Да вот училка книжку дала.
— А как называется?
— "Лесбианки"
— Да ты что, а ну покажи. Тьфу!!! Бианки "Лес".

Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же "ананас"? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он х*й положил.

Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка кого-бы ты больше всего хотел, брата или сестру?
— Я предпочёл бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре.

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
— Ты, старый хрен, передай мне соль.
— Ты почему такой невежливый? — возмущается дедушка.
— Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Отец Вовочке:
— В твои то годы, я %бал все, что движется...
— Папа, HЕ двигайся!

Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!

Приходит Вовочка из школы домой:
— Пап, а пап, я "тройку" принес!
— Молодец, поставь в холодильник.