Уведомления

В публичном доме — бурная ночь, все номера переполнены. Любовью занимаются даже на крыше. В один момент бурная парочка падает вниз, чуть не свалившись на головy проходящемy мимо пьянице. Пьяница заходит в здание и орет хозяйке: — Слушайте, пока вы тут телевизоp смотрите, y вас на улице вывеска свалилась!

Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолок в спальне. Муж: — По-моему, надо в белый. — А мне кажется — лучше в голубой, — Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, — Мсье, вы что — из провинции?

Устроилась девушка на работу в секc-шоп. В первый день хозяин секc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. — Да вроде все нормально и я все сделала правильно, — отвечает девушка. — Ну расскажи подробности, — говорит хозяин. — В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. — Молодец, — говорит хозяин. — А дальше? — Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был — за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. — Молодец! — потирает руки хозяин. — А дальше что? — Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.— И??? — И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

…Мужики!!!!! …А стоит ли заводить любовницу… если так и не научились заводить жену???

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит: — Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет. Вовочка: — Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

Урок биологии. Учительница: — Вовочка, какого цвета корова? — Синего. — Почему синего? — Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.

Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: — Мои предки всегда в темноте играют. —??? — Батя говорит: «Я кончил», а мать ему: «Ну ты КОЗЁЛ»

На школьном собрании: — Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказания в воспитании своего сына? — Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!».

Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает: — Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит — Нельзя в жизни только брать, как ты, иногда нужно и давать… — А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.

Учительница на уроке: — Какие самые полезные птицы для человека? Вовочка: — Жаренные, Мария Ивановна.

Учительница спрашивает Вовочку: — Твой пиджак из чего сделан? — Из сукна. — Верно. А сукно из чего выделывается? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых естькакой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал мамес серьезным видом: — А я все знаю!!! Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочкасказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив рукидля объятий, он прокричал: — Так иди же, обними свого папу, сынок!!!